Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
«А ты всё, жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники в тобой.
И отвечала жопа честно:
«Хоть мне порой бывает тесно,
Но все ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суёшь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведёшь игру,
А я смотрю на все и сру."
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
«Коль будет всё тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид!"
Но автор утверждает всё же!
«На жопы станем мы похожи.»
В моей системе снова сбой…
Суд учинила над собой -
«В душе прогресс или регресс???» -
Вопрос такой!
Звать не пришлось Фемиды слуг-
Учуяв смрад душевных мук,
Они пришли вдруг на процесс…
Или не вдруг?
Тщеславие - мой Адвокат:
«А хочешь совесть - напрокат?
От нимба голова болит?
Грудь - от наград…
Зато лизать не просят зад -
Язык уж больно островат…
Наверное, смертелен яд?
Ну кто же рад?»
Вмешалась Совесть-Прокурор
В наш разговор: -«О чем тут спор???
Твои стихи и есть грехи -
Тебе в укор…
И с них, закутанных в меха,
Легко слетает шелуха
За слоем слой… Смотри, внутри -
Одна труха…»
Давайте, становитесь в ряд,
Кто прокурор… Кто адвокат?
Стихами устланы пути
И в рай и в ад!
А разве есть за то статья,
Что я не пешка, не ладья?
В своей судьбе я - «Вещь в себе»…
…Но где Судья…
А помните, когда в детстве во дворе играли в магазин, листики были денюшками?
Если вы улыбаетесь монитору, значит переписываетесь с любимым человеком…
…ИНОГДА ХВАТАЕТ МГНОВЕНИЯ, ЧТОБЫ ЗАБЫТЬ ЖИЗНЬ. НО ИНОГДА НЕ ХВАТАЕТ ЖИЗНИ, ЧТОБЫ ЗАБЫТЬ ТО САМОЕ МГНОВЕНИЕ! ?
Нет на земле страшнее слов,
Чем «уходи, меня забудь».
Ты не увидишь больше снов,
Утрачен смысл, потерян путь…
И стала жизнь другой совсем,
Успокоенья ищем в ней,
Но прибавляем лишь проблем,
И боль становится сильней.
В душе твоей таится страх,
Страх одиночества, потерь…
И это твой сильнейший враг
Теперь тебе закрыта дверь.
Где утешение найдёшь?
В ночи, в прохладе, в тишине?
На крышу медленно идёшь…
Ты здесь один стоишь во мгле
Глядишь на небо, смотришь в ночь
Картины прошлых дней в глазах.
И некому тебе помочь,
И нет уже пути назад…
Ты медленно ступил на край
Шуршащий звук, рука дрожит,
Луна зовет тебя «давай»,
Слеза горячая бежит…
И телефон кладя на крышу,
Ты смотришь грустно сверху вниз
Ты ничего уже не слышишь…
Слеза упала на карниз.
Ты сделал шаг, исход решён,
Но падая ты бросил взгляд
На свой звонящий телефон,
Но нет уже пути назад…
Картинки жизни вновь и вновь.
Тебя нельзя уже спасти…
Ты вспомнил про свою любовь,
Бессильно прошептав «ПРОСТИ »
Самая лучшая в мире жена только у моего мужа.
офис, разгар рабочего дня! Шеф сильно захотел секса, через КОММУТАТОР секретарше говорит:
- Милочка, зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!
Она отвечает:
-Иван Иваныч у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?
Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает - Зачем я обидела шефа, лучше зайду. Заходит и говорит:
- Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?
- нет, Милочка, спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ
Мужчины после 30
1. Женатик-одомашненный. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды «место» и «ко мне». Носит домой зарплату, склонен к закапыванию заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постели скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.
2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удовлетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.
3. Женатик-пижон. Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следующий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.
4. Разведенный-обыкновенный. Серый вислый костюм, не чищенные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт.
5. Разведенный-бизнесмен. Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые никогда не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постели ленив, ждет сервиса по программе любимых порно фильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается. Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других таких же.
6. Разведенный-программист. Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, вальяжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем. Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать Катю - Зямой, Олю - Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.
7. Холостяк-обыкновенный. Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его ухаживания можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перипетиях внутренней и внешней политики.
8. Холостяк-крутой. Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой, незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо, до полной отключки.
9. Холостяк-интеллигент. Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, «ах как вам к лицу», «извольте», «вы не возражаете если я». И так же долго. Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: «Это было божественно». В подарок приносит редчайшее издание «Кельтские хроники» на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом.
Учитель физики спился, к концу третьей четверти, объясняя правило буравчика …
Это как же мне надо было умудриться «вынести мозг» мужчине, чтобы параллельно загреметь у него в «Чёрный Список» и «Список Избранных»…))
Не воруй! Государство не терпит конкуренции!.
Как мало надо человекy, чтобы почyвствовать себя счастливым, и как много, чтобы не чyвствовать себя несчастным …
Не бойтесь стремиться к лидерству! В первую очередь рискует быть сожранным тот, кто плетётся в конце стада…
У меня так много недостатков, что они между собой давно бы уже передрались, если бы не главный мой недостаток - ЛЕНЬ))