Чувство юмора - бисексуально, оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.
Уважаемый человек, от того что вы очень близко стоите ко мне, очередь не станет быстрее двигаться!!!
Люблю тебя просто за то, что ты есть - остальное неважно…
если человек захочет уйти, он уйдет. он не твой, он свой собственный…
Однажды к мудрецу пришла женщина и спросила: 'Почему мужчина, имевший много женщин - хороший мужчина, а женщина, имевшая много мужчин - плохая женьщина?'. На это мудрец ответил: 'Потому что ключ, который может открыть все замки - хороший ключ, а замок, который могут открыть любые ключи - плохой замок!".
В чем разница между разведенными мужчиной и женщиной? Моего будущего мужа ТВОЯ дочь сможет назвать ПАПА, но твою будущую жену мамой - НИКОГДА!!! Эта мысль вводит в восторг!!!)))))
А потом мы вспомним все… и улыбнемся прошлому… Все проходит ведь так?!!
Даже относясь к жизни легко, ты не можешь быть уверен, что она ни огреет тебя чем-нибудь тяжёлым.
Действительность - зыбкая трясина. По ней всю жизнь бредёшь и постоянно в мечтания проваливаешься.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает 1 рубль сдачи. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно пукает. В маршрутке тихий смех, хихиханье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже хохочет, достаёт сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам)не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Конечная остановка - Посёлок «Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завёл машину… Тут дверь открывает бабка и тут же спрашивает у водителя: «Милок, у тебя конец Сахарный?». Водила, не долго думая, отвечает:" Не знаю, не пробовал!" По маршрутке пошёл откровенный ржач! Бабка, осмотрев всех ястребиным взглядом, поняла, что свободных мест нет и, протягивая водиле 10 рублей, говорит: «Возьми меня стоя!» Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке!!!
Обожаю домофон, за то время пока муж поднимается по лестнице, можно выключить комп, расчесаться и как бы невзначай пойти мыть посуду
Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару…
Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: «Давай… будем Друзями…».
В аптеке. Молодой человек:
-Гандоны есть?
Аптекарша, глядя на него:
-Да заходят иногда…