Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом в Хайфе и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.
Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя,
НЕ-ЛЮБ-ЛЮ!
Пока не сделан выбор-возможно все
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Я дарю тебе солнечный свет
И улыбки своей тёплый луч!
Когда грустно вдруг станет тебе,
Помни выглянет он из-за туч…
Пусть тебя этот солнечный луч
Согревает теплом круглый год.
Путеводной звездою горит,
Освещая в ночи небосвод.
Что случилось бы с миром, скажи,
Если сердце бы было стальным?
И не зная забот и любви,
Стало чёрствым, глухим и слепым?
Пусть наполнено будет оно
До краёв чувством этим святым
Если можешь любить, то люби
И дари свою радость другим!
«Притча о жизни и спасении.»
Застало рыбаков, отошедших далеко от берега, ненастье. Разбушевавшаяся стихия бросала их утлое суденышко, как щепку, и в конечном итоге, когда сгустились сумерки, оно дало течь и затонуло. Так они оказались в холодной воде, среди бушующих волн и без какой либо надежды на спасение, ибо, даже, не знали, куда им следовало держать путь, чтобы достигнуть желанного берега. Отчаяние постигло одного из них, и он решил прекратить борьбу за жизнь, хотя был более искусным пловцом и мог бы долго поддерживать своего друга. Второй, видя такое, взмолился к нему, и просил не бросать его одного, ибо без него он один не в силах будет спасти себя. Пожалел его первый рыбак, и они вместе продолжили борьбу с волнами, холодом и страхом перед неизвестностью. Ночь, тем временем, все не прекращалась, и верного пути из-за сгустившихся туч невозможно было различить. Силы были на исходе. Вдруг, очередная, огромная волна, поглотила слабого и уже обессиленного пловца, и он все более и более начал погружаться в пучины ада морского, к поджидающей его смерти. Друг заметил его несчастье, набрался мужества, и помог ему, нырнув на глубину, где и нашел уже почти, что безжизненное тело. Он из последних сил поднял тело на поверхность, и привел его в чувство. Придя в себя, второй, поблагодарил своего спасителя за то, что он не убоялся и не оставил его в беде, хотя и рисковал своей жизнью.
Так, поддерживая друг друга, продолжали они борьбу за жизнь с окружающими их стихиями. И вот, в один из моментов, будучи уже почти, что совсем обессиленными, они увидели первый луч восходящего солнца. Этот луч поселил в их сердцах надежду, указал верный путь и нужное направление. Надежда придала им уверенность и силы, которые были так им необходимы, что, даже, иногда, на короткое время, позволяло забывать об окружающих их опасностях, не перестававших во множестве преследовать их. Опасности же подстерегали их, и в глубинах морских, и в недостатке пищи, и в отсутствии питьевой воды, и в ослаблении сил, и в набегающих помыслах, вселявших в них страхи и безволие. Если бы не свет, который просиял на востоке и поселился в их душах, им было бы очень трудно поверить в возможное спасение и продолжать движение.
Борьба за жизнь, в конечном итоге, и подарила им чудо. Они увидали желанный берег. Последнее усилие и они вступили на него. Уже на берегу, друзья смогли понять, что наконец-то они победили, враждующие против них стихии и свои слабости, которые противостояли им на протяжении всего их пути ко спасению. Осознали они также, что только благодаря солнцу, которое указало им путь, вселило надежду в их сердца, наполнило теплом их души, и придало им уверенности, они достигли этого твердого берега. Более того, каждый из них теперь точно знал, что друг без друга они бы этого не сделали. Обнялись братья крепко, поблагодарили Бога, и лишь только теперь смогли увидеть, как прекрасен мир окружающий их, и в сердцах наступила тихая радость и покой от хорошо сделанного дела.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов
В поисках идеального мужчины, можно упустить пусть не идеального, но любимого!
Известность - это когда твоя фамилия не подчёркивается красным в WorDе
Ты спишь, но я не сплю
На часах почти 5.30
Позвоню, скажу «Люблю!»
Пусть тебе теперь не спится! =)
Идеалы твои- ресторан и кровать, ты живёшь для постельного спорта. Одним словом сказать, ты- дешевая бл*дь, да причём и не высшего сорта!
В нашей жизни всегда есть те, ради кого стоит жить! И фраза «нечего терять» здесь не приемлема!
У всех есть она (подруга), которая жрет сутками как бегемот и ни хера не толстеет!
А можно сделать пластику души?
Отшлифовать все шрамы и морщины.
А лучше так - оставить половинку
И жить спокойно, в неге и в тиши
А можно реставрировать любовь?
Нельзя? В политре нет похожих красок?
Ее лица не видно из-за масок
И свежий слой накладывают вновь,
А можно, можно мне вернуть, меня
Такую, как тогда, в семнадцать, можно?
Ведь это, кажется, не так уж сложно
Вполне реально… Что, опять нельзя?
- Возможно все, пойми, я не шучу.
Но только не с налету, осторожно
И, больше ты не спрашивай: «А можно?»
А если хочешь, так скажи: «Хочу!»
Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
- В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь, сомнения… Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность, уверенность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Британские ученые провели серьезнейшее исследование, чтобы определить самую остроумную шутку на планете. Юмор для англичанина - это очень серьезно, потому что традиции британского общества предписывают шутить даже в самых нешуточных ситуациях, демонстрируя тем самым превосходство насмешливого и саркастического ума над любыми обстоятельствами… Стоит ли удивляться, что именно британцы решили проделать научно-исследовательскую работу, дабы определить, а какая из существующих на свете шуток (или анекдотов) считается самой смешной. В ходе эксперимента, длившегося целый год и обозначенного как «Лаборатория смеха», ученые из Хертфордширского университета под руководством психолога, профессора Ричарда Уайзмэна проводили посредством Интернета опрос двух миллионов человек по всему миру. Оценить качество юмора и концентрацию остроумия требовалось по пятибалльной шкале - от «не очень смешно» до «смешно очень». Заодно, так сказать, по ходу дела удалось выяснить, у каких наций по части юмора туго, а у кого совсем даже наоборот. Так, немцы гораздо чаще других приходили в восторг едва ли не от каждой шутки, тогда как канадцам в весьма редких случаях становилось «очень смешно».Но в чем же в принципе заключается секрет хорошей шутки? Теперь, после того как исследование завершилось, профессор Уайзмэн готов ответить на этот вопрос: «Шутка работает тогда, когда дает нам ощутить свое превосходство, когда снимает эмоциональное напряжение, вызываемое тревожной ситуацией, или когда потрясает нас своей нелепостью».
Шутка, научно признанная лучшей в мире, - анекдот об охотниках - содержит все три элемента. Вот она!
…Пробираются по лесу двое охотников из Нью-Джерси.
Вдруг один из них падает на землю как подкошенный, глаза его закатываются, дыхания не слышно… Видя такое дело, его приятель хватает мобильный телефон и звонит в «неотложку». «Мой друг помер! - кричит он в панике дежурному оператору. - Что мне делать?» Оператор на другом конце провода мягко отвечает: «Прежде всего успокоиться и не волноваться. Я смогу вам помочь. Но давайте удостоверимся, что он действительно на самом деле мертв».
Наступает тишина… Затем слышится выстрел. Мужчина снова берет трубку: «О'кей. Что дальше?»
---
И еще несколько анекдотов-победителей.
Лучший британский анекдот:
Женщина с младенцем садится в автобус. Водитель, глянув на малыша, вдруг произносит: «Это самый уродливый младенец, которого я когда-либо встречал в своей жизни!"Разъяренная женщина проходит на заднее сиденье, садится и говорит соседу-мужчине: «Наш водитель только что оскорбил меня!» Сосед-пассажир отвечает: «Идите к нему немедленно и отбрейте его как следует. А я пока подержу вашу обезьянку!..»
Лучший канадский анекдот:
Когда НАСА впервые начала запуск астронавтов на орбиту, очень скоро выяснилось, что в состоянии невесомости перестают писать шариковые ручки. Что делать? Десять лет и 12 миллиардов долларов потребовалось ученым, чтобы решить эту проблему и изобрести авторучку, способную писать в невесомости, вверх ногами, под водой, на любой поверхности и при температурах от сверхнизких до трехсот градусов Цельсия… Русские между тем стали использовать карандаш.
Лучший немецкий анекдот:
Генерал замечает, что один из солдат ведет себя весьма странно: он все время подбирает какие-то старые бумажки, рассматривает их, выбрасывает и при этом шепчет: «Нет, это не то!» Генерал назначает психиатрическое обследование. Психиатр осматривает пациента, приходит к заключению, что солдат психически болен, и выписывает заключение о его демобилизации. Солдат берет справку, радостно улыбается и произносит: «А вот это - то!»
Лучший австралийский анекдот:
В кабинет врача входит чрезвычайно взволнованная женщина. «Доктор, взгляните на меня! Когда я проснулась сегодня утром и посмотрела в зеркало, я ужаснулась, увидев, что мои волосы как проволока, кожа морщинистая и бледная, глаза налиты кровью и вообще я выгляжу как мертвец. Что со мной, доктор?» Врач осматривает пациентку и, закончив осмотр, объявляет: «Ну-с, могу вас заверить, что с вашим зрением все в порядке!»
Лучший американский анекдот:
Два приятеля играют в гольф на местной площадке. Один уже почти заносит клюшку для удара, как вдруг замечает длинную похоронную процессию, движущуюся по дороге. Он отводит руку, снимает свою гольфовую каскетку, закрывает глаза и погружается в молитву. Потрясенный подобным поведением приятель говорит: «Это самое глубокое и трогательное зрелище, которое мне доводилось лицезреть в моей жизни. Ты действительно замечательно добрый человек!»
«Да-а, - отвечает тот, закончив молиться. - Мы с ней, понимаешь, были женаты 35 лет!»
…Ну и наконец несколько анекдотов о «чукчах».
Куда же без них? Только вот в Британии в роли «чукчей» выступают почему-то шотландцы и ирландцы. В анекдотном фольклоре и те, и другие рисуются эдакими неуклюжими простофилями, недотепами и деревенщинами, попадающими на каждом шагу впросак. И хотя сие крайне мало соответствует действительности, анекдотные предания настаивают на своем. А с анекдотом разве поспоришь?
* * *
…Ирландец звонит в турагентство: «Сколько времени займет мой полет до Лондона?» Намереваясь заглянуть в расписание, клерк говорит ему:
«Минуточку, сэр!»
«Большое спасибо!» - отвечает довольный ирландец и вешает трубку.
* * *
…Шотландец возвращается домой из поездки в Англию. «Ну как там было, в Лондоне?» - спрашивают его домашние. «Да ничего! - отвечает шотландец. - Вот только странные какие-то люди, эти англичане. Всю ночь в гостинице колотили мне в стену как сумасшедшие!»
- Ну, а ты что?
- Да я ничего! Как играл на своей волынке, так и продолжал играть!
* * *
…Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, заявился в отель в Уэст-Энде. Коридорный, подхватив чемодан, повел его в номер.
- Поглядите только! - стал возмущаться ирландец. - Уж не думаете ли вы, что только потому, что я из Ирландии, вам удастся всучить мне эту тесную конуру!
- Спокойно, сэр! - возразил коридорный. - Это лифт.
* * *
…Англичанин, путешествующий по Южной Ирландии, поднялся на вершину отвесного утеса. На тропе ему встретился местный фермер.
- Опасный утес! - сказал, обращаясь к нему англичанин. - Не кажется ли вам, что здесь стоило бы повесить предупредительный знак, чтобы никто не свалился вниз?
- Ваша правда, сэр, - ответил фермер. - Был тут у нас знак. Но так как никто не падал, мы его и убрали! Что зря стоять?
* * *
А знаете у кого, согласно выводам ученых, присутствует самое тонкое и высокоразвитое чувство юмора? У тех, кто от всей души, до слез, не испытывая ни малейшего комплекса неполноценности, готов смеяться над самим собой - над своими промахами, ошибками, попаданием впросак и действиями невпопад. Смейтесь над собой! И тогда вам не будет слышно, как над вами смеются другие.