Нельзя сказать весне: «Наступи немедленно и длись столько, сколько нужно». Можно лишь сказать: «Приди, осени меня благодатью надежды и побудь со мной как можно дольше.»
Пауло Коэльо «Одиннадцать минут»
«Я не говорю, что мужчина должен быть богатым! Но, если он не может
сводить свою женщину в ресторан, или купить ей новые сапоги, то тогда он либо лузер, либо полный мудак»
Футболисты так играют,
Что страна пьёт с горя.
Есть профессия така
- Родину позорить.!?(??)? ? ?
Не ложитесь, девушки, спать с мокрой головой… А то утром подойдете к зеркалу, а там ДЖИГУРДА))))
11 фактов о женщинах
…о которых они сами обычно молчат.
1. Женская интуиция существует Она действительно чувствует, почему ты на мгновение запнулся, прежде чем ответить на вопрос о том, как поживает секретарша начальника. Спасение только одно - не врать.
2. Каждая девушка убеждена: все ее экс-бойфренды по-прежнему надеются, что однажды она к ним вернется. И преданно ждут этого счастливого момента.
3. Когда девушка начинает беседу словами «Ты правда очень хороший парень…» - можешь собирать вещи.
4. С гораздо большим энтузиазмом девушка будет отзываться на «енотика», чем на «малыша» или «зайку». Чем экстравагантнее прозвище, тем меньше шансов, что ты адресовал его другой женщине.
5. Она не любит твою маму Она хотела бы проводить праздники у своей, и она не может понять, почему ты не разделяешь ее любовь к ее семье.
6. Если она интересуется именем твоего любимого футболиста - это вовсе не из-за внезапно проснувшегося интереса к спорту. На самом деле она пытается подобрать пароль к твоей почте.
7. В начале отношений она всегда чуть-чуть флиртует с твоими друзьями и коллегами, чтобы у тех были все основания сказать тебе: «Хороший экземпляр, надо брать!»
8. На первом свидании она готова простить недостаток денег или недостаточную выбритость, но только не скуку и отсутствие у тебя воображения.
9. Женщина не видит ничего предосудительного в том, чтобы заняться сексом с понравившимся ей мужчиной на первом свидании. Но делать этого все равно не будет.
10. Девушки ценят памятные даты Самые памятные, разумеется, те, о которых ты забыл.
11. Она все время оценивает тебя И способна разочароваться, если ты однажды вдруг отойдешь от ее представлений о мужественности. Одна из наших осведомительниц рассказывает: ее осенило, что она не будет спать с этим мужчиной, когда он подвозил ее до дому. «Вождение - это про мощь и контроль, - делится переживаниями дама. - А он вел машину как-то сопливо».
Журнал Men`s Health
Маленькая девочка из кроватки:" Бабушка, мне уже спать или ты хочешь попеть еще?"
На детской площадке к малышу, годиков четырёх, подошёл мальчик постарше и начал его как-то по-детски дразнить. Малышь долго и усердно молчал, потом закотил рукав до локтя и показывая кулак обидчику сказал: а ну-ка иди, отведай силушки богатырской!!!)
От смеха еще никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.
Стою на кассе супермаркета. Передо мной в очереди стоит мужик с полной тележкой продуктов. Мужик все выгрузил, а киндер сюрприз для детей забыл в тележке. Я, добрая девочка:
-Мужчина, вы забыли ваши яйца!
-?! мои яйца всегда при мне!
Чрезмерное желание получать прибыль развивает жадность.
Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай, Васек, все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл@ть током п*здануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.
офис, разгар рабочего дня! Шеф сильно захотел секса, через КОММУТАТОР секретарше говорит: - Рашида зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС! Она отвечает: - Кайрат Маратович у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже? Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает - Зачем я обидела шефа, лучше зайду. Заходит и говорит: - Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ? - НЕТ РАШИДА спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них!
Невидимка, ты он или она? Почему ты прячешь свое лицо, когда заходишь ко мне в гости? А то я себя как-то не ловко чувствую. Ты наверное боишься что я испугаюсь тебя? Нет, я наверное тебе нравлюсь и ты стесняешься (хи хи)!!! А может ты, когда-то сделал (ла) мне больно?