ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание презика:
- при… эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10 000 ккал
Поза 69:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 1112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал…
Хочешь избавиться от ненужного мужчинки - попроси у него денег!!!
Лень-это защитный механизм нашего организма))))
Ни один человек не может сделать больней, чем человек которого любишь
МегаБайт: Слушай что со мной вечером было.
МегаБайт: Вешал клиенту тарелку спутниковую. Клиент живёт в частном доме. Короче, кусок черепицы под ногами поехал и я с сатфайдером в одной руке и ключом в другой не успел ни за что ухватиться, но штаниной зацепился за телевизионную антену, а она (сама трубка) у основания гнилая была и отвалилась. Упал я сначала на сук яблони и он отломился, потом очень сильно ударился спиной об забор и на полном форсаже влетел в собачью кануру. Конура в щепки. Пёс умер видимо от испуга (я совсем этого не хотел!). А ногой я умудрился разбить стекло в окне (пока летел хотел перегруппироваться, но не успел). Теперь у них ещё крыша течёт. И собаки нет. Во дворе погром как после ракетного удара, интернета нет и зомбоящик не показывает. Я высококлассный профессионал. У меня так в визитке написано.
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это
всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте
его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите
его яблоками.
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите
всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются.
Давай друг друга украдем, и ни кому о том не скажем.
И будем счастливы тайком от самой грешной в мире краже!
ГАЗПРОМ - Мечты Сбываются…
Ммм… Да уж. Пока что еще ни у кого не исполнились)))
Я больше не звоню ему. Не стоит…
Он дал мне столько холода тем летом,
Что можно было Арктику надстроить,
Что можно было заморозить всю планету.
Я больше не пишу ему. Не надо…
Он научил меня как стать циничней.
Он показал на дверь чужого ада,
И я брожу там. Мегабезразлична…
Я больше не ищу его. Зачем мне…
Так и не понял слов- ни шепота, ни крика…
Я даже не ищу ему замену.
Я стоптана… исчерпана… безлика…
Мир умер. Я брожу по парапету
В попытках рвать саму себя на части…
И сжаться в ком, и заорать в чужое небо:
«Я больше не ищу тебя! Ты счастлив?»
История: полный троллейбус народу, женщина сидит на одинарном сидении возле компостера, мужчина стоит рядом и пытается закомпостировать билет, тянется, а троллейбус все время дергается и он периодически наваливается на пассажирку. Женщина:-Мужчина, ну сколько можно на мне лежать? ответ:Да я всовываю-всовываю, а он не всовывается!
Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут на фиг не нужна была…))
Вдруг стало сыпаться меж ног.
Я наклонился охреневши!
Сначала думал, что песок.
А это порох не сгоревший.
Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у неё, кроме вас, никого нет.
Ситуация:
Автобус-гармошка. Входит девочка лет семи с контрабасом в руках, садится возле мужчины, у которого в руках ведерко с яйцами. Подходит кондуктор, девочка оплачивает проезд, кондуктор в ответ требует заплатить дополнительно за багаж (контрабас). Девочка судорожно начинает искать монетки во всех карманах, кондуктор идет дальше по салону… Мужчина с ведром яиц выходит на остановке, на его место садится другой мужчина. Возвращается кондуктор, понимая, что у девочки не хватает денег заплатить за контрабас, начинает на нее орать! Мужчина, сидящий рядом решил заступится: «Женщина, чего вы орете на ребенка! Видите, нету у нее денег! Вам не стыдно-то?» На что в ответ поучает: «Мужчина, будете умничать - заставлю за яйца платить!» - Автобус взрывается смехом!!!
Мужчина в недоумении - «Да были б они у меня размером с контрабас - заплатил бы…»
СКАЖИТЕ МНЕ НА МИЛОСТЬ ЛЮДИ. И ПОЧЕМУ ПРОТИВЕН ЭТОТ ВЕК? А ПРОСТО ЧЕЛОВЕЧНЕЕ НАС ЗВЕРИ И ЗВЕРЯ НЕТ СТРАШНЕЙ, ЧЕМ ЧЕЛОВЕК!