Странно, когда люди говорят: «Надо уметь прощать»…
Надо уметь не творить хeрни! За которую другие должны уметь прощать…
- Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
- Отсюда вывод, что начальник - гондон.
Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти.
Мама: Не плачь, ты же мужчина !
Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда…
На исповеди: Батюшка, грешна я… Чревоугодничала, пила, блудила.
- Знаю, дочь моя.
- Откуда???
- Я подписан на твою инсту.
Кто сказал, что утро должно начинаться с кофе? Оно может вполне неплохо начаться с виски.
У кого есть телефон Земфиры? Передайте ей, что я согласен. Хочу, чтоб она убила соседей, которые с утра долбят стену перфоратором. Спасибо.
Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других баб.
«Смешить и трахать» - главный принцип в отношениях с бабой. Главное - чтоб она смеялась не над тем, чем ты собрался ее трахать.
- Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
- Пап, пообещать, конечно, можно, но… НЕРВЫ НЕ В ПИ*ДУ!
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвел. Уважаю его.
Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: - Папа я тебе сейчас кое-что расскажу, ты о*уеешь! Отец, откашлявшись, отвечает: - Спасибо, доча… Не надо… Я уже О*УЕЛ!
Муж: Какого теща приезжает?
Жена: Числа или х@я?
- Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?
Стоит жена перед зеркалом, ей не нравится свое отражение.
Она: Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: У тебя о*уенное зрение!
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
Приговор суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.
4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных колготках одном туфле…
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- Нахуй надо! я за гитарой…
- Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как сажусь с ребёнком за уроки, как будто два срока отмотала.
- Дорогая, посмотри какой прекрасный день!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
Пьяная женщина - непредсказуемый ураган! Вот она пьет, а вот она уже танцует, плачет из-за бездомной кошки, ворует цветы с клумбы…
- Решили с женой начать всё с начала… Так она даже на свидание не пришла!
- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?
- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе еще показать, где я одинокая?
Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом пи#дюлей.
Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: - Мне это.. . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.. . Мужики за прилавками ушли в аут надолго.. ..
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто охуел.
Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.
Умер Гуливер: и лилипуты тихо сказали «Е@ааать копааать:»
Мужик на телеге въезжает в село: Люди, я уголь привез…
Лошадь оборачивается и думает: О*уеть блять,… он привез!!!
Я дура не специально. Я баба. Это мои заводские настройки. Так задумано сборщиком свыше.
Все меня спрашивают, что я решил насчёт Нового года?
Я решил - пусть наступает.
Легенда гласит, что каждая баба когда-то была веселой и независимой, но потом появился мудак, который сделал ее грустной и сопливой.
Бесит, когда люди идут на*уй недостаточно быстро.
Скоро мне всё это надоест и я выброшусь из окна. (Если живёшь на первом этаже, можно регулярно себе позволять такие капризы.)
Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!
В детстве мне говорили, что на улице будут предлагать алкоголь, секс, наркотики… Где эти люди??!
Раньше служили 25 лет, если девушка дожидалась, то в честь неё отливали пушку, а если нет- то сажали дерево, так выпьем же за нашу единственную царь-пушку и за наш русский лес!
А как хорошо у девушек начинается: любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачок… … дурак… идиот… тупица… скотина… ублюдок… еблан… НЕНАВИЖУ.
Ушёл в себя. Вышел из себя. Пришёл в себя. Решил больше сегодня никуда не ходить.
Вот это я понимаю - подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем…
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
Стою себе тихо спокойно, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
- Значит догнали…
Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: «Ты сука, каких не бывает».
Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам Майа.
Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям - и делает из них идиотов…
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
- Скажи-ка, дядя, ведь недаром работать стали мы задаром! И тысяча рублей, как ветер, - пожрать купил и не заметил, что не осталось ни гроша! А нам твердят: «Жизнь хороша!!!
При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!
Нашла сборник загадок. Почитала… Вот никогда бы не подумала, что «То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке»…
- Забудь всё, чему тебя учили в институте.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди с высшим образованием.
Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги…
- Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
- А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пидрила?
Пить бросили, курить бросаем. Так не хочется кушать бросать, но правительство настаивает.
- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине…
- А машина где?
- В озере…
Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а… Таких пи#дюлей вратарь не получал уже давно.
После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
- Ну и где мы?! !
- Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Я вас умоляю. Елка - север, пальма - юг.
Только соберешься разбогатеть- то трусы порвутся, то сахар закончится)))
- Святой отец, я занимался сексом с невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, пи#деж - это великий грех.
Судя по квитанции за ЖКХ, из крана у меня течет"Боржоми", мусор вывозят на «Lexus"e, домофон в роуминге, а снег чистит сам глава администрации.