Может и ЖКХ развеселить, развесив объявления по всем домам «В связи с чисткой бассейна, отключим воду на два дня. Просим запастись водой для технических нужд, подвоз питьевой воды будет осуществляться по графику: …» Прочла и улыбнулась, с какого по какое число эти два дня будут? Признаем что ли сами, что воду, которую поставляем, можно использовать только для технических нужд, коль питьевую готовы доставлять? смех смехом, но водой запаслась. Набрала полную ванну. Детей, 10-летнюю дочь и почти трёхгодовалого сорванца, проинструктировала, что и как делать после каждого посещения туалета. Всё было хорошо. Дали воду, попробовала сделать слив в унитазе… Катастрофа. Вода поднялась до уровня сидения и очень долго уходила, возвращаясь на положенный уровень. Вот такого не ожидала никак. Дети стояли и наблюдали за тем, как медленно уходит вода. Глянула на них, хотелось бы узнать, кто из них постарался… Дети прочли немой вопрос в моих отчаявшихся глазах и начали оправдываться. Дочь: «Это не я», сына ломанном русском минут пять объяснял, что он ни при чём, выдав, в конце концов, виновницу, ткнув пальцем в сестру безапелляционно сообщил, что это всё она. Выяснять, кто из них постарался, не видела смысла. Что же делать? Надо устранять. А как? Сантехника надо звать. Позвонила, сделала вызов. Приходит сантехник. Печально смотрит, как поднимается вода в унитазе и медленно уходит. Затем выдаёт диагноз - забился унитаз. Обращаясь к детям, грозно произносит, что, мол, кто из вас, да что туда кинул. Дети опять в отказ пошли, при этом стали ближе друг к другу жаться. Попросила не искать виновников сего трагичного момента, а просто попробовать устранить засор. Сантехник сказал, что надо попробовать залить антизасорную жидкость, а он тем временем смотается за инструментами. Сгоняла в магазин, купила, залила. Потом прочла, что надо оставить её на три часа. Дети синхронно захотели в туалет… Отправила к дедушке. Наблюдая, как они собираются, улыбнулась. Оказывается одеваться и обуваться можно без мамы, можно не драться, а, взявшись за руки, топать к дедушке. Малая нужда объединила детей. Это хорошо. Плохо, что засор устранить не удалось. Вернулся сантехник с тросиком в руках. Спросил помог ли антизасорный гель. Нет, не помог. Спросил у меня, что могло там оказаться. Что? Да всё что угодно. Сантехник, вздохнув обдав меня перегаром, начал использовать тросик. Казалось, что он пытается выловить рыбу в моем унитазе. Глядя на это бесполезное на мой взгляд, занятие, я поинтересовалась:
- Не получается?
- Чо не видишь? Ты хоть представляешь как устроен унитаз?
- Приблизительно. Но сейчас ваше занятие напоминает забивание червя в доску.
- Надо снимать унитаз. Положи тряпки в прихожей.
- В прихожей? Унитаз будет в прихожей?
- А чо сделаешь, терпи.
А вот такое терпеть - выше моих сил. Унитаз в прихожей - это полная катастрофа.
- А с минимальными разрушениями никак? - для чего-то уточнила севшим голосом.
Голова начала думать, допустить такой страх никак нельзя. Физика, милая физика, я же тебя в школе любила… Мысли неслись со скоростью света. Схватила полотенце, намотала на руку и стала запихивать в сливное отверстие унитаза. Сантехник недоумевал, если без матов. Отвисшей челюстью спросил:
- Чо творишь?
- Создаю избыточное давление, - стоя на коленях рядом с унитазом, ответила я.
-Чооо?
- Ура! Есть. Готово. Избыточное давление создала и выдавила засор, - попыталась оправдаться.
- Чооо?
- Засор устранён. Всё хорошо, не надо унитаз в прихожую.
- А накуя меня звала? Пятьсот рублей за вызов давай…, - плачевным голосом попросил сантехник, а дальше начал бормотать себе под нос:
- избыточное давление. вот дура-то.

Действительно дура, чтобы подумать надо сильно испугаться))