Юрий Владимирович очень любил и коллекционировал анекдоты и даже издал несколько сборников с ними. Здесь я привожу лишь малую часть из коллекции всенародно любимого артиста.
Из Америки летит в Россию ядерная ракета, в ответку летит русская. Встречаются… Ну русская уговорила коллегу за встречу, потом за победу, потом за мир во всем мире…
Американская говорит: «Что то я совсем пьяная… не долечу до цели»
Русская дружески ее обнимает и говорит: «Пойдем, я тебя до дома провожу».
* * *
К директору цирка приходит фокусник.
- Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
- Ну что же тут нового, это многие делают.
- В длину?
* * *
Мужчина, чертыхаясь, несет на горбу огромный куль муки. В правой руке -- сумка с сахаром, в левой -- полмешка крупы.
-- Когда, черт бы его побрал, кончится этот голод, -- ворчит мужчин.
* * *
Хвастаются трое -- американец, англичанин и русский. У нас, -- говорит американец, случайным взрывом разорвало спортсмена чуть ли не на куски. Так вот, его так сумели сшить наши врачи, что он стал чемпионом по бегу.
-- А у нас, -- говорит англичанин, -- ученому размозжило голову кирпичом, упавшим с 20-го этажа. Так врачи наладили ему черепок -- и он стал светилом мировой науки.
-- А у нас, -- говорит русский, -- мальчонка так некогда шлепнулся с колокольни, что осталась одна задница.
-- Ну и что?
-- Так вот эта задница у нас президентом работает.
(узбагойтесь - это было до Путина - М.В.)
* * *
- Рабинович! У Вас на голове сидит муха!
- Вы что, хотите сказать, что я - говно?
- Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.
* * *
- Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
- Нужно вымыть ноги.
* * *
- Чем отличается террорист от еврейской мамы?
- С террористом можно договориться.
* * *
Американец угощает Рабиновича черной икрой.
- Боже мой, как вы от нас отстали! - говорит Рабинович. - Это мы ели пятьдесят лет назад!
* * *
В купе поезда.
Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает:
- Сударь, Вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и насыпает.
Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
- Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот - сейчас половина девятого.
- Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? - удивленно заметил молодой человек.
- Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться.
- Ну и что же из этого?! - воскликнул молодой человек.
- Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?
* * *
- Скажите, Миша дома?
- Пока дома.
- Почему пока?
- Вынос тела через пятнадцать минут.
* * *
В Одессе.
Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, что, мясо привезли?
- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
- А что, в первый раз не попали?
* * *
- Изя! Ты слышал, что Левина жена родила четверых детей и всех назвала Мойшами.
- А как же она будет их различать?
- По отчеству.
В Одессе встречаются двое:
- Ну как?
- Восемь.
- Что «восемь»?
- А что «как»?
* * *
- Вы слышали, завтра обещают 44 градуса в тени?
- А кто Вас заставляет ходить в тени?
* * *
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора?