Хочу помочь братскому американскому народу!
Дорогие американские братья, неравнодушные патриоты из страны, победившей диктатора, готовы выслать в помощь команду профессиональных майданщиков, революционеров и просто активистов, которые научат вас правильно строить баррикады, жечь покрышки, забрасывать Нацгвардию зажигательными смесями, быстро выламывать булыжники с мостовой, бездумно скакать, петь хором гимн и кричалки о Трампе, высаживать укропчик и редис для пропитания, а так же помогут организовать захват мэрии и других административных зданий, устраивать регулярные Вече по воскресеньям в пакете со «звырячим побыттям» и «похищаниями» мирных протестующих по пятницам, в которых СМИ конечно обвинят коварных трампотушек!
Кстати, решите, пожалуйста, поскорее, кто из соратников пожертвует небольшую часть уха в обмен на должность министра спорта. Холифилда не предлагать!
В предлагаемой команде майданщиков имеются: профессиональный провокатор афганского происхождения; опытный инвестигатор, способный везде отыскать Золотой унитазТМ Трампа по кличке «Бородатая Женщина», строго в соответствии с демократическими трансгендерными принципами; сотник Парасюк, незаменимый многопрофильный г@ндон во вовремя любого майдана - может призвать «анижедетей» на штурм Tramp Tower, или с ноги ударить в голову генерала ЦРУ, ну, в крайнем случае, под камеры нацарапать на машине Трампа «ТРП ПНХ»; ещё в наборе опытные изготовители «коктейлей Молотова», неоднократно проявившие себя при поджоге офиса Партии Регионов, Домов профсоюзов в Киеве и в Одессе; чупакабра Пашинский со снайперской винтовкой и конечно невменяемая (зачеркнуто), незаменимая Ирина Геращенко с варениками, и галушками, которая может истошно вопить на всех ток-шоу, что «наших они же чайлдов» бьют…
Одним словом, «СХ»!
(Это не то, что Мадонна пообещала сделать всем желающим), а
«Слава Хиллари»!