:.Переписка по аське. Это шедевр.
ПОВАР (01:00РМ):
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они или нет, их надо (одну макаронину) захуячить напотолок. Прилипла-сварилась.
Ну я и захуячилвчера половник… прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 у.е.бал вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать?
Necroscope (01:00РМ):
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ПОВАР:
Я серьёзно.
Как эту херь теперь снять с потолка?
Или это шутка про потолок и проверку макарон была???
Necroscope (01:02РМ):залезь на стул и руками достань…
ПОВАР:
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!!!, пробовал уже вчера. Как козёл скакал.
Бля, а я повёлся, ЁБ!!!
Necroscope (01:02РМ):
Шваброй! я уже реву… Ща за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР:
Мож сами высохнут исвалятся…
Ну Ден, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варёность проверить реально.
Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…
Necroscope (01:04РМ):
тада тока с потолком!
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР:
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!
Necroscope:
Брат в нашей стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, т. е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в журнал? С изменением имён? ПЛЗ,
ПОВАР: Бля, я ж их прелепил не над плетой… а в центре, над люстрой почти, отошёл с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прелипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
А када кидал, там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а заляпали холодильник… ещё и его мыть надо.
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope:
Плакаю… остановись!!!Брат!Прошу!!!
ПОВАР:
Я те горе своё грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ???
Скальпелем срезать?
Нахуй я в центр отошёл? Метал бы над раковиной… чёта я не пойму себя…
Хорошо, бля, не всю кастрюлю захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха.
Necroscope: зубами сгрызи!!! Блин, ну возьми швабру!!! ща лопну от смеха!!!
ПОВАР:
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope:
Приезжай-дам!
ПОВАР:
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чёта готовила. пирог по-моему.Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и упёрся в стёклышко…
Necroscope (01:13РМ):
Ты решил меня уморить???
Я ж те говорил-«Береги попку»!!!
ПОВАР:
Ещё меня отец наебал… сказал, что реально сварить яйца в микроволновке, без воды. Ну я и захуячил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты поставил. Тока покурить отошёл, там, бля, прям бой начался.
На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мои магнитики.
Он ржал, как лосяра, аж до слёз.
Ну откуда я знал, что нельзя яйца в микроволновку в скорлупе класть…
Necroscope (01:14РМ):
Плакаю…
тихо скулю уже…
ПОВАР:
Или я просто тупой?
Necroscope (01:15РМ):
Не брат-ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!