Пока моя жена была в командировке, я вступил в связь с внеземной цивилизацией.
Было это вчера утром.
Постучались ко мне двое с Альфа Центавра. Оказалось, ошиблись дверью.
Но я все равно впустил их в дом.
Я дружелюбный и очень люблю гостей.

- Мы ищем верховного жреца Ктулху.
Сказали они мне.
- А-а-а…
Говорю я.
- Так он этажом выше живет.
Только его сегодня дома нет. Я точно знаю.

Они удивились.
- А чего непонятного.
Объясняю им.
- Когда он дома, у меня постоянно с потолка капает и такие звуки, словно кто-то мокрыми щупальцами по полу шлепает.
А сегодня тишина с утра. Вам он срочно?
- Нет. У нас командировка до четверга.
- Ну тогда.
Говорю им
- Заходите, я вас чаем напою, у меня как раз бублики есть.
Они зашли, сели на диван. Я налил чаю, варенья поставил, бубликов насыпал в тарелку.

Один, который повыше, говорит:
- Спасибо, человек.
А второй говорит:
- Мы сами-то не местные, вот и заблудились немного.
Тут меня любопытство разобрало. Я говорю:
- А зачем вам жрец Ктулху?
Высокий только рукой махнул.

- Да видишь чего… Мы вообще-то из банка. «Альфа-Центавра-Банк».
У нас ЗАО «Фараон и Ко» кредиты брало на постройку межгалактической антенны, а мы их теперь найти не можем.
- А в Египте искали?
- Искали…
Да только там уже какая-то другая контора, вывески все перевесили, «Фараон» то ли обанкротился, то ли еще чего…

- Ну, а жрец Ктулху при чем?
Спрашиваю я.
- А они поручители.
Объяснил коротенький центавриец.
- С них и будем спрашивать.
Тут меня осенило.
- Так стало быть, египетские пирамиды - это антенны для связи с космосом?
Они переглянулись.
- Пирами-и-иды?..
Я достал свой альбом с фотографиями, показываю им.
- Вот, видите? Это я на верблюде, а вот это, сзади - пирамиды.
А это я рядом с верблюдом, и вот тут тоже уголок пирамиды видно.
А это сфинкс. Видите, у жены из-за плеча выглядывает?

Они на меня посмотрели как на сумасшедшего.
- Человек. Ты что, правда думаешь, что большая куча камней может передавать сигналы в космос?
Я плечами пожал.
- А мне-то откуда знать.
Я в этих ваших космических академиях не учился.
Высокий почесал у себя в затылке и говорит:
- Но радиосвязь-то у вас есть? И телевидение?

Я говорю:
- Есть.
Хотите, включу?
Сейчас сериал будет.
Он чего-то перепугался, руками замахал.
- Не надо, не надо.
Я это к тому, что у вас ведь антенны не из камня делают?
Я задумался.
- Нет, наверное.
Тут он снова успокоился, отхлебнул чаю.
- Слава богу
Говорит.
- Вот и у нас тоже.
А эти, как вы их называете… «Пирамиды»…
Вы их давно построили?

- Ой, давно.
Не то три, не то десять тысяч лет назад.
А может и все сто.
Они переглянулись опять, и низенький говорит тихонько высокому:
- У аборигенов, очевидно, весьма путаные представления о времени.
- Угу…
Согласился высокий, а потом говорит мне:
- Ну, неважно.
Факт в том, что кредитов набрали, а срок оплаты пропущен.
Нехорошо.
Да еще и построили вместо антенн черт знает что. Горки из камней сложили.
У вас на планете что, естественных возвышений не хватает?

Я плечами пожал.
- Не знаю.
Может, это древние обсерватории.
Или эти, как их…
Ну, знаки специальные.
Чтобы их путешественники из космоса могли заметить и вниз спуститься.
- А зачем?
- Не знаю.
- Хм. Ну и как, помогает?
Спрашивает высокий.
- Часто спускаются?
- Да вообще-то нет.
Признался я.

- Мы там четыре раза сегодня утром пролетали, Говорит низенький.
- Не заметили даже этих ваших «пирамид».
- Да и зачем нам горка из камней?
Подхватил высокий.
- Нам ЗАО «Фараон» нужно было, а не камни.

- Послушайте-ка.
А как же они у вас кредит-то взяли? Значит, древние египтяне умели в космос летать?
Тут высокий стушевался немного.
- Вообще-то нет.
Говорит.
- Сюда наш сотрудник прилетал, предложил кредит на льготных условиях.
Вы же знаете политику банков.
У нас рассылают предложения взять кредит буквально кому попало.
Нас еще тогда насторожило, что у них даже межпланетных полетов нет, не то что межзвездных.
Но начальство сказало - ничего, пусть.
Вот построят антенны, разовьются.
Еще и процентную ставку снизило, как для планет третьего мира, и срок выплаты кредита на тысячу лет больше, чем обычно, сделало. А они видишь чего.

- Обманули?
- Видимо, да. Будем теперь вот с культа Ктулху требовать возврата средств.
- Вы поторопитесь.
Говорю.
- А то у нас тут индейцы Майя предсказали конец света через два года.
Меньше даже.
Так что времени у вас всего ничего.
- Конец света?
Удивился низенький.
- Это как?

Я бублик чаем запил и говорю:
- Да я вообще-то не знаю.
Может, Земля взорвется.
А может метеорит прилетит.
Или там планета Нибиру.
Или еще какая-нибудь холера.
В общем, каюк всему.

Они опять переглянулись.
- Мне кажется.
Говорит высокий.
- Вы что-то напутали.
Вот на Альдебаране действительно одну планетку сносить собираются.
Но она в ветхом состоянии, и оттуда все равно всех сначала переселят.
Вы, наверное, с Альдебараном перепутали?

Тут уж я возмутился.
- Да что ж я, родную планету с каким-то Альдебараном перепутаю?
Говорю же, в 2012 году календарь Майя закончится.
Все, финита.
Конец света.
Это уже вопрос решенный.

- А чего это такое - календарь? Полюбопытствовал низенький.
- А вон.
Говорю.
- На стене висит. Я там еще дни до зарплаты зачеркиваю.
Он подошел, пальцем потыкал, изучил.
- Странно.
Говорит.
- А этот заканчивается 31 декабря 2011 года.
У вас и на эту дату конец света намечен?

Я вздохнул. Что за пришельцы пошли такие глупые?
- Да нет же.
Говорю.
- Это просто мой календарь на этом дне заканчивается.
На следующий год другой календарь сделают. А я вам про календарь Майя говорю.
Он в 2012 году закончится.
И все, дальше нету.
Конец света, говорю же вам.

- Так может и Майя другой календарь сделают? Спрашивает высокий.
- А нету их.
Говорю.
- Вымерли давно. Это уже наши ученые головастики ихний календарь нашли и расшифровали.
А календарь этот две тыщи лет назад составлен.

Тут они опять переглянулись и низенький говорит:
- Постойте, что-то я совсем запутался.
Значит, вы полагаете, что в день, когда закончится календарь Майя, наступит конец света?
Но ведь это просто календарь, разве нет?
Не разумнее ли предположить, что он просто заканчивается этим днем, как и этот ваш календарь, что на стене?
- Ну уж вы сравнили.
Говорю я.
- То календарь Майя, а то дешевый календарик за двадцать рублей.

Тут они примолкли и стали пить остывший чай.
Я подлил им кипятку.
- Ну, а Атлантида.
Говорю.
- У них же, небось, были уже космические корабли?
Небось, летали к вам на Альфу Центавра?
- Первый раз слышу
Говорит высокий.
- Ты слышал?
- Нет.
Мотает головой низенький.
- Ну вы что.
Говорю.
- Это же величайшая цивилизация Земли! Была…

Высокий откусил от бублика, прожевал и говорит:
- Вот как?
- Ну, да!
Говорю.
- Они еще на таком огромном острове жили, или на материке, ну или я не знаю.
Вроде бы в Атлантическом океане, или в Тихом, а может и в Средиземном море.
Высокий к низенькому наклонился и опять ему шепотом:
- С пространственным ориентированием у туземцев тоже беда.
Я, конечно, все расслышал, но виду не подал. А он мне говорит:
- И что же случилось с этой высокоразвитой цивилизацией?
- Она утонула.

- То есть как - утонула?
- А вот так. Плюх, и камнем на дно. За одну ночь.
Он лоб нахмурил, затылок почесал.
- Подождите…
Говорит.
- И что же, такая высокоразвитая цивилизация, и просто утонула?
Это как-то… Странно.
Неужели следов никаких не осталось?
- Ну отчего же!
Вот те же пирамиды.
Говорят, это египтян атланты научили строить пирамиды.

- Высокоразвитая цивилизация научила другую цивилизацию складывать камни горкой?
- Точно!
Говорю.
- Удивительно, не правда ли?
А у Майя тоже были пирамиды.
Их тоже атланты научили.

Тут мои гости переглянулись молча и взяли по бублику. Некоторое время мы молчали.
Потом я сказал:
- А у вас, наверное, космическая база на Луне?
- Вы имеете в виду ваш спутник?
Осведомился высокий.
- Нет, у нас там нет… филиалов.
- Да я не про ваш банк.
Отмахнулся я.
- Я имею в виду базы.
Ну, инопланетные базы.
Наблюдение за Землей и все такое.
Ангары для летающих тарелок.

Они ужасно удивились.
- Первый раз слышим.
- А еще я слышал, есть инопланетные базы в Антарктиде
Сказал я.
Они еще больше удивились.
- И в пустыне Наска раньше, наверное, были базы. Там до сих пор такие рисунки, их только сверху видно. Там космодром был.
- Какие еще рисунки?
Спросил низенький почти шепотом.
- Ну, разные. Обезьяна там, паук, еще что-то.
- Э-э… И зачем они?
- Как зачем?
Говорю.
- Я же вам объясняю, там инопланетный космодром был!

Высокий положил на стол недоеденный бублик.
- А для чего вы на космодромах рисуете обезьян?
Я вздохнул.
- Да это же не наши космодромы, а ваши! Специально индейцы рисовали, чтоб вам, инопланетянам, видно было, в каком месте космодром!
А на своих космодромах мы, конечно же, ничего не рисуем.
Что мы, слабоумные, что ли?

Тут низенький чаем поперхнулся и высокий его по спине начал хлопать.
- Вы знаете.
Говорит.
- Спасибо вам за гостеприимство, но нам, пожалуй, пора.
- Да-да.
Поддакнул низенький.
- Время уже позднее. А к жрецу мы в другой раз зайдем.
- Точно. В другой день.

- Жаль. А я еще хотел про Шамбалу спросить.
Но они головами замотали.
- Нет-нет. Вы уж простите, но в другой раз.
Быстренько скафандры накинули и выбежали за дверь.
Я за ними на площадку вышел, говорю:
- До встречи!

Но они уже на два пролета спустились.
Я только успел краем уха услышать, как высокий низенькому на бегу говорил:
- Дурдом настоящий… Какие-то Майя, пирамиды, концы света…
А тот ему отвечает:
- Давайте-ка улетать подобру-поздорову, коллега. Мне кажется, у них тут эпидемия желтухи.
И ушли, торопливо стуча магнитными подошвами по лестнице.

Мне даже обидно стало.
Я ЖЕ НЕ ЧЕПУХУ КАКУЮ-НИБУДЬ, А ВПОЛНЕ НАУЧНЫЕ ФАКТЫ
Я ведь не сам выдумываю!
Об этом и в газетах пишут, и по телевизору показывают.
Какая же это желтуха?..
И вообще, кто они такие, чтобы нас критиковать? Умники нашлись.
Сами не могут нужную квартиру в подъезде найти, а туда же - желтухой обзываются.
ТОЖЕ МНЕ ЦИ-ВИ-ЛИ-ЗА-ЦИЯ.