- Во… воды…
Пухлые щёчки чёрта внезапно обвисли и приобрели нездоровый светло-серый оттенок. Чуть покачнувшись, он тяжело опустился на стул и дёрнул вперёд узел галстука.
- Э, ты чего? - заволновался парень. - Тебе воды принести?
- А я разве что-то другое сказал? - прохрипел себя чёрт, задыхаясь. - Вина же всё равно не нальёшь…
- Почему не налью? - опешил парень. - Я и себе могу, чё там… Тебе красного?
Чёрт, бледный как моль, лишь кивнул.
Быстро притащив бутылку каберне, парень выплеснул опивки чая в раковину, налил чашку почти до краев, вложил её в дрожащие руки чёрта и помог донести до рта, затем присел рядом.
Чёрт пил взахлёб, отчётливо стуча зубами о край чашки. Через несколько минут его лицо снова потемнело; всю вальяжность как водой смыло, личину важного чиновника сменило самое обычное лицо, усталое и осунувшееся.
- Спасибо, друг… - негромко сказал чёрт. - Даже не ожидал, если честно. Обычно с нами не слишком церемонятся.
- Чего это вдруг? - удивился парень.
- Ну как же - я черт, и этим всё сказано.
- Ну, не знаю… - парень растерянно пожал плечами. - А что это должно означать?
- Удивительно: в кои веки нормальный человек попался. - Чёрт посмотрел на молодого человека так, что тот засмущался и опустил глаза. - Обычно если чёрт, то сразу злобный садист, маньяк, мучитель… Ты погляди на меня - кого я в состоянии мучить? Разве что на жену наору, так она сама меня потом… Если б ты знал, как надоели все эти штампы: вилы, сковородки, адское пламя…
- …договоры с грешниками… - продолжил парень в тон собеседнику.
- Нет, вот это как раз правда. Договоры мы подписываем, - сообщил чёрт, вынимая из кейса и кладя на стол лист бумаги и ручку с пером.
- Кровью? - поинтересовался парень, опасливо пробуя на палец острый конец ручки.
- Кровью, - вздохнул чёрт.
- Говоришь, никаких мучений для клиента, да?
- Дорогуша, - тоскливо произнёс чёрт, - а как ты думаешь, мы сами эти договоры чем подписываем? Думаешь, с чего это меня так придавило? Да у меня уже хроническое малокровие, и на излечение никаких перспектив! Кстати, ещё раз спасибо за вино, мне оно сейчас - как лекарство…
Парень с состраданием посмотрел на собеседника. Об этом он как-то не подумал.
Пользуясь паузой, чёрт ещё раз наполнил чашку и выпил её в два глотка.
- Говоришь, сковородки - это штамп? - спросил парень задумчиво.
- А ты прикинь нужное количество. Где взять хотя бы миллиард сковородок - таких, чтоб на каждую целого грешника поместить можно было? С небес же не упадут, их наши проблемы не колышут. А если бы сверху и спустили - где их размещать? Планета же внутри не резиновая. А персонал откуда брать, ангел тебя побери? Да ну, на фиг. Тем более что в последнее время такие паскудники прибывают, что и жарить нет смысла: оставляем одних в замкнутом пространстве на год-два - и все нормативные требования к мучениям сами начинают выполняться.
Только всё равно не справляемся. Как нам со всем этим управиться, если вас с каждым днем все больше и больше?! У всех столичных секторов уже стены трещат, сектор для Нью-Йорка три раза только в этом десятилетии расширяли. А толку?
Прервавшись на секунду, чёрт залпом допил вино и вытер губы волосатой рукой.
- Каких только аналитиков ни привлекали, самые золотые головы - ничего не помогает. Разве что Сорос пару идей кинул, спасибо ему, только на них и держимся до сих пор. Мы уже согласны обещать по контракту всё, что у нас есть, без торговли: хоть золото, хоть власть, да даже и бессмертие, лет на пятьсот, если не больше, только бы кто помог разгрести эту толпу, которая прибывает с каждой секундой. Что делать - не знаем. Просто массой давят.
Эх, был бы ты у нас во время страшного восстания в тыща четыреста пятьдесят седьмом… Кровь чертей реками лилась. Тихих живых чертей. Скромных тружеников подземного фронта. Души - они ж осатанелые прямо, такое творили… Пришлось небеса подключать. Оттуда прислали десять ангелов. Представляешь - всего десять! Мы на них как на смертников смотрели, когда они в пещеры входили. Думали - ну, сейчас только перья полетят. Нет, наоборот… вдруг тихо стало. Я не выдержал, сам в пещеру прокрался, из-за сталактита выглядываю - а там все на коленях стоят, молчат и плачут. И ни одного ангела не видно…
Заметно охмелевший чёрт внезапно всхлипнул:
- Я уже скоро не выдер… не выдержу. Накапаю себе св… святой воды в бренди - и всё тут…
Достав из кармана пиджака пачку печенья, он распечатал её и неуклюжим, но щедрым жестом вытряхнул в пепельницу горстку мятого крошева.
- Ты ешь п-печеньки, это бесплатно… Ну так да, о ч-чём я… Ты это… будешь подписывать? Ой, смешаем кро-о-овушку мы на догово-о-орушке, - вдруг затянул черт, с пьяной сентиментальностью размазывая слёзы по рыльцу, - вместе с побрати-и-и-и-мушкой похлебаем смо-о-олушки…
Парень чуть заметно помотал головой.
- Да ладно, я как-нибудь сам сдам этот экзамен.
- Вот молодец! - умилился чёрт. - Так и в рай попадёшь. Лишь бы не к нам. Хотя мне тебя будет не хватать. Ты хар-роший человек…
Парень посмотрел на него странным взглядом, улыбнулся краешком губ и задумчиво запустил пальцы в курчавые волосы.
- По-моему, вы не с той стороны к проблеме подходите. Как-то несовременно всё у вас. Ты хоть раз слышал об электронной подписи?
- Это как - электронной? - озадачился чёрт.
- А о социальных сетях? - продолжал допытываться парень. - Посты, комментарии?
Чёрт беспомощно посмотрел на него и отрицательно замотал головой.
- Значит, делаем так. Разрабатываем свою сеть, весь твой договор переносим в пользовательское соглашение - его всё равно никто никогда не читает…
- Так у каждого же собственные условия! - растерялся чёрт.
- А мы на всякий случай раздел про бонусы в начале поставим, они все поголовно счастливы будут. А дальше я тебе условия таким языком переложу, что любой на втором предложении завязнет - всё-таки третий год в Гарварде на психолога учусь, справлюсь. Короче, разрабатываем сеть и закачиваем в неё души. А потом - ух, какой ад в постах и комментах устроим! Вам такое и не снилось!
Чёрт с большим подозрением посмотрел на студента.
- Н-ну… Я спрошу, конечно, у начальства… А что ты за это хочешь?
- Во-первых, миллиард долларов, - начал перечислять парень. - Нет, лучше несколько. Легализованных. Года за три-четыре, чтобы подозрений не вызвать. Потом… Слушай, ты сейчас у начальства стартап утверди, а я пока драфт договора составлю. И остриё ручки спиртом протру, а то мало ли что. Меня, кстати, Марк зовут. А тебя? Я так чувствую, нам с тобой ещё до-олго вместе работать…
Олег Пелипейченко