… потом столько всего, оказывается, было…
И любовь, и ночное море, и горы, и парашют…
И отчаяние, и могилы… и беспросветное одиночество, и толпа вокруг…
И нелюбимая работа, и работа любимая…
И первая машина, и первый дом, по-настоящему свой…
И муж, встреченный тогда, когда вокруг было черно и топко…
И чудесные дети, самые лучшие дети на свете…
И коты, и собаки, и лошади, и дельфины…
И деревенский самогон, и итальянское шампанское…
И «порвались сапоги, завтра не в чем идти на работу» - и «лень копаться в шкафу, пойду в кроссовках»…
И… и вот завтра я проснусь сорокалетней
Тетей? Дамой? Женщиной? Кем же я буду завтра? Как узнать, как?
Я точно знаю, кем я НЕ БУДУ. Я не буду стонущей, жалующейся на судьбу и жизнь, на мужа и детей бабой. Я буду благодарить Бога за каждый прожитый день, за каждое сказанное мне слово, ведь именно это сделало меня - мной.
Каждый встреченный человек сделал меня - мной. Каждая слеза сделала мои глаза красивее. Каждая прочитанная книга добавила мне капельку знаний. Каждая спасенная собака сделала меня добрее и благодарнее. Каждая пройденная дорога вела меня в нужную сторону.
Я думаю - чем я отличаюсь от себя двадцатилетней? Я смотрю старые фотографии - елки-палки, да ничем! Разве что я перестала красить глаза, как Оззи Осборн, да еще мой живот украсил орден - наложенные один на другой два шва от кесаревых сечений.
Я не разъелась, не перекрасилась в неестественный цвет, не сгорбилась под тяжестью жизни… А внутри - я все та же, хвост трубой и пыль столбом, даже еще мобильнее, еще рисковее - потому что я перестала бояться.
Я вообще перестала бояться чего бы то ни было - потому что я точно знаю, что бояться нечего. Все в жизни поправимо, все можно переиграть, а если не получается - значит, перетерпеть, пережить - и идти дальше. Я говорю - в моей жизни, последствия моих поступков и мыслей.
Есть вещи страшные, непоправимые - болезни, смерть, войны - не зависящие от меня и моих действий. Но это не то, о чем стоит думать каждый день - иначе точно не захочется жить дальше…
Я думаю - чего я достигла?
Что у меня есть такого, чем можно гордиться?
Хм… да всем! Моя семья, мой дом, мои звери - это моя каждодневная гордость и радость. Моя работа приносит мне удовольствие и немножко денег на булавки)) Мое тело не подводит меня, не болит в неподходящий момент, исправно беременеет и вынашивает детей - это ли не счастье?
Я исправно занимаюсь в тренажерном зале - для формы, и немножко на пилоне - для кайфа. Моя дочь во дворе хвастается не айфоном или папиной машиной, а тем, что ее мама может отжаться сорок раз - и я радуюсь, когда слышу восхищенное цоканье ее друзей.
Я легко перемножаю в уме трехзначные числа (да-да, я слышала, что это отличная профилактика болезни Альцгеймера), я могу прочитать «Сказку о Дожде» Ахмадулиной - вместо колыбельной для моих детей…
Я не боюсь никакой, даже самой грязной работы. В моей жизни были и швабра, и горшки в детской больнице, и рекламные листовки, и командировки в райцентры с тараканами в гостиницах.
Я учу своих детей тому, что любая работа, направленная на созидание - почетна, и что нет таких трудностей, которые бы ты через год-другой не вспомнил с улыбкой. Я могу принять роды у собаки или кошки, я могу прочистить им уши или сделать клизму при необходимости.
Колтуны, когти и обработка ран даже не считаются за доблесть - это между делом. Я разозлюсь и сделаю генеральную уборку дома за полдня - и не буду потом требовать себе чай в постель и примочки на ноги, а пойду с подругой очередные 10 километров быстрым шагом, потому что ей одной скучно и не в кайф…
Я люблю своих друзей - и точно знаю, что они любят меня. Те, кто рядом - по-настоящему любимые, понимающие, подходящие мне люди. Подходящие по образу мыслей, отношению к семейным ценностям, к жизни, да к финансам, в конце концов.
Я плохо переношу рядом болезных, жалующихся, прибедняющихся людей - а им со мной тяжело и неуютно, потому что я пресекаю стоны и жалобы, отказываюсь понимать крохоборство и нищету как образ мыслей.
Жалобы на мужей мне непонятны - или ты его не выбирала? Выбрала плохо - исправь или поменяй! Не меняется и не исправляется - меняй себя, пока не полегчает! На детей - а не ты ли их рожала и воспитывала? На родителей - а не взрослый ли ты человек, способный отстоять свою жизнь и свой уклад?
На здоровье - ну так слезь с дивана, прекрати жрать всякую дрянь и запивать пивом, да пройди обследование хотя бы раз в год, а не лечи болячки лопухом и советами Малахова. Я точно знаю - пословицу «скажи мне, кто твой друг - и я скажу, кто ты» давно пора переиначить.
Она должна звучать как «какого хочешь себе друга - таким и будь сам». Хочешь доброго - будь добр. Щедрого - не жмись, отдай, подари, одолжи - к тебе вернется! Понимающего - сойди с пьедестала, посмотри на ситуацию со стороны. Верного - не соскакивай, если нужна твоя помощь.
Список можно продолжать бесконечно, а я себя, пожалуй, остановлю - появилась у меня с годами склонность к изречению прописных истин.
Я хочу жить дальше
Я так много еще хочу увидеть и узнать, что страшно становится - успею ли в отведенный мне срок? Я хочу увидеть статую Иисуса на горе в Рио, я хочу освоить дайвинг и сноуборд…
Я хочу выбирать дочери платье на выпускной и вытереть ей слезы от первой неразделенной любви и сказать - солнышко, ты такая красивая, разве стоит тебе плакать из-за какого-то плохиша, который не смог оценить твою красоту и ум?
Я хочу танцевать танго с сыном - и чтобы его друзья упали в обморок от зависти. Я хочу вытирать слезы гордости за своих детей, как и сегодня, и вчера, и много дней назад - потому что они лучшие для меня, лучшие во всем!
Я хочу однажды встретить рассвет в Венеции в обнимку с мужем - двумя седыми Тортиллами с бутылочкой чего-нибудь подходящего… Я хочу, чтобы близкие мне люди всегда оставались моими близкими вне зависимости от расстояния между нами…
Это все будет завтра. Завтра - когда я проснусь… нет, не сорокалетней, а в очередной раз двадцатилетней. И мне будет двадцать лет столько раз, сколько я захочу! Потому что теперь я точно знаю, что… в сорок лет жизнь только начинается.