***
Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
***
Хороших мужиков разбирают еще щенками
***
Замужем не значит мёртвая!
***
У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
***
Думала оргазм, а оказалось - это астма
***
…и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится…
***
Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
***
Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
***
А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
***
Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
***
А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…
***
Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя, - рот не забывай закрывать!»
***
на вопрос Розы: «Что такое вай-фай?» ответила: «Это микроволновка»
***
Роза: «Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: «Роза, а что в тебе хорошего?»
***
Претендентка: «Мне в душЕ 16"Лариса: «Ну в душЕ-то Розе тоже 11»
***
Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
***
Назло бабушке отморожу себе уши
***
У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
***
Ой, ну этот парень не для вашего характера… и не для моего… я бы его просто сломала через колено на следующий день!»
***
Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…
***
Претендент на руку и сердце: «Ну, я пел, танцевал…»
Лариса: «Как говорит мой муж: «Лишь бы не работать!»
***
Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
***
Один из женихов: «Она была красивая… Но вы красивее её»
«Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна»
***
Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
***
Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!»»
***
Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.
***
Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня, - ещё не получится… Я 48 раз выходила замуж…
***
Что мы тут хвостом стучим… (означало - рассуждаем)
***
Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты. Роза: - А у ласт есть размеры? Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще!
***
Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
***
«…вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни ребёнка…»
***
Мужчина - он живой человек !!!
***
Человек простой, на пороге постой
***
На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
***
Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
***
Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот !
***
Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
***
Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
***
Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
***
Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь?!
***
Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает.
***
Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
***
Повернётся к солнцу задом, - солнца не видать!
***
Как топнет тоненькой ножкой - так дырка в полу.
***
Даже если в постели застукали - говори, что грелась! Замерзла как собака!
***
Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм.
***
Не надо менять апельсин на клизму
***
Пока у него будет твёрдо в штанах - у него будет мягкое сердце
***
Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: «А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?»
***
Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
***
Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
***
Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться - покрасивше видел…
***
Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.