Подборка эпичных цитат преподавателей вузов
Среди лекции кто-то громко чихнул
АА: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем.
- Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.
Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х (который без магии не работает) и говорит:
- Я первый раз вижу эту фигню… И выглядит она стремно.
В предверии праздника:
Стд: А мы завтра учимся?
Е Г: Не знаю, но мы не работаем.
- Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду рисовать бесконечно малые величины.
Написал молча что-то на доске, спрашивает:
- Всё понятно?
- Нет.
- Плохо.- И продолжает молча писать…
Первая лаба по оптике.
- Как, КАК ты умудрился СЛОМАТЬ ЩЕЛЬ!!!
- Филипп Николаевич, а зачем вы спрашиваете, кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет?
- Нет… да и вообще смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл…
- Все знают, что такое «g»; кто не знает - тот может выпрыгнуть в окошко.
(о записи «d/dx0»)
- Я побыстрее это сотру, пока математики не заметили…
- Единственное, что я понял из курса ядерной физики - это если вон та хреновина (показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам, то спешить уже некуда.
- … итак, у нас получилась такая формула. Это неправильно, но я не знаю почему…
Студент: Хмм, интересно, а чем институт занимался в военное время?
Шутов: Ну, если я расскажу, то мне придется вас убить.
- Возьмем N точек, нет, N мало - возьмем M.
- Спросите, почему число Авогадро такое неудобное? Ответ прост: его химики придумали…
На экзамене по химии Петров берет к себе парня, посмотрев на листок, изрекает: «Не, ну это два… хотя… вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать…». Проходит минут 20, В.И. забыл совсем про это и снова смотрит на лист:
- Не, ну это два…
- Ну, вы же сказали вот здесь исправить
- А, ну и что?
- Ну, вот исправил
- Ну, теперь точно два…
- Вы же студенты МИФИ, а не ПТУ им. Баумана!!!
- Знаете как там интересно: сплошные иероглифы, потом бац - формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы - никогда не попадались?
- Ну книги нужные вам у меня есть в электронном виде. Я могу вам их дать. Но только для ознакомления! Вы прочитаете, удалите и купите нормальные. … Не надо на меня так смотреть! Я должен был это сказать.
Как-то раз А.П. в конце семинара пишет номера примеров из Демидовича для решения дома. Когда количество номеров подошло к двум десяткам из задних рядов раздался голос: «А не многовато ли будет, Александр Петрович?» (вопрос по делу - следующий семинар послезавтра).
- Цари были - царей свергли. Коммунисты пришли - коммунисты ушли. А интегралы остались!
- Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно
- Сколько поле не квантуй, все равно получишь… ммммм… фазу!
По поводу написания контрольной без подготовки:
- Это как лопату первый раз взять в руки и начать копать. Будете потом удивляться, что лезвие руки режет, а палка в землю не идет.
- Зачем все это нужно… Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать…
Мусатов: Раньше поверхности второго порядка проходили в школе, а теперь не проходят
Студент: Зато мы проходили «Гиперболоид инженера Гарина»
Мусатов: Толстой в отличие от Пушкина плохо учился в школе, а если бы он хорошо учился, то он бы назвал произведение «Параболоидом»
- Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты - давайте начнём обещанную контрольную работу!
Студент решает задачу у доски.
С.Г.: А это вы что тут нарисовали?
Студент: Ну это сила, которая (начинает объяснять, что за сила)…
С.Г.: А она вам нужна?
Студент: Пусть будет.
С.Г.: Ну ладно.
Чуть подумав, начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа начинает заинтересованно спрашивать, что там.
С.Г.: А это Сатурн. А что? Он тоже воздействие оказывает. Пусть будет.
- Они поступили на специальность «Физика элементарных частиц» и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им что я половину лекции плакал.
- Запишите мне второй закон мужика в парике…
- Возьмем одну свечу и вторую свечу… Нет, свечи - это слишком романтично. Возьмем один светодиод и второй светодиод…
- Очевидно, что эти производные равны… Хм, а интересно, почему?
- Иду сейчас в аудиторию после звонка, смотрю - студентов в коридоре нет. Я растерялся, думал, может, мел сейчас сам собой лекцию на доске пишет. Захожу в аудиторию - ни фига! Расстроился - надо лекцию читать.
- Если мы посмотрим на картинку… правда, я её не нарисовал…
- Суббота, хорошая погода, третья пара… Ребят, ну что вы тут делаете?
- Решить дифференциальное уравнение можно двумя путями. Один из них - угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение всего семестра.
- Не нажимайте две кнопки на осциллографе одновременно, а то потом приходит злой дядя с ножом и их выковыривает. А меня спрашивает: «КТО ЭТО СДЕЛАЛ!!!». И мне приходится ему говорить.
- Откройте, пожалуйста, методичку на странице 30. Внизу страницы вы видите формулу. Она приводит вас в ужас.
ВВМ: Это у Вас вольтметр три знака после запятой показал?!
Студент: Да.
ВВМ: Не верю. Ну-ка, быстро соберите схему и воткните его в нужное место. Уууу… ничего себе, умный прибор.