Встречаются два друга. Один другому:
- Ты представляешь, один мой знакомый оказался вампиром!
- А как ты узнал???
- А я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер.
* * *
Сын маме:
- Мама мне в школе сказали, что я вампир.
- Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся..
* * *
Хорошие вампиры после смерти становятся комарами.
- А плохие - бесхвостыми коровами.
* * *
- Дин, я тут как - то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить.
- Да это еще что, Сэмми, я вот как - то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.
* * *
Собрались как - то упыри, вурдалаки и вампиры поздно вечером на кладбище и давай спорить о том, кто из них ловчее кровь пить умеет. Постояли пару часов, наспорились до хрипоты и разбежались…
КОМАРЫ ДОСТАЛИ!
* * *
- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
* * *
Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
* * *
Самые страшные женщины - это женщины - вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

Мама - вампир, Папа - оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.
* * *
- В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью!
- Разве осиновый кол в сердце - это так страшно?
- Ну так это потом в сердце.. .