Любовь, а она вообще бывает… как думаю я, лишь первое время. первая встреча, первое знакомство. когда только только узнаешь человека. я расскажу историю, как это произошло у меня. Как было и как печально звучит стало…
Когда я впервые его увидела, он показался мне очень взрослым, наверное это и привлекло меня больше всего… его походка, мужественность, уверенность в себе, гордость. все было в нем едино. Идеал мужчины, подчеркну взрослого муж-чи-ны.А когда мы встретились во второй раз, Я успела разглядеть его поближе и не сколько не огорчилась в нем. А как он нежно брал за руку, у меня перехватывало дыхание, как будто он не просто держал меня за руку, а держал за душу… Господи его глаза.карие.мои любимые… Я любила подолгу с ним гулять и даже если было очень холодно, старалась продлить минуты общения с ним… Сколько всего он знал, за свою не очень длинную жизнь, он повидал многое и мог делать правильные выводы… Я каждый раз с нетерпением ждала нашей следующей встречи и радовалась, как маленькая девочка увидев его… Как же он красиво ухаживал, цветы, прогулки по городу. Он очень много рассказывал о себе и с каждым днем я влюблялась все больше и больше. Я давала себе слово не влюбиться, но сама же и нарушила его. До сих пор не понимаю, чем же такая маленькая девочка, как я, могла привлечь его… С ним я чувствовала себя защищенной, уверенной в завтрашнем дне… я дышала им, как воздухом, видела сны с его участием все чаще и чаще… да я понимала что это и есть любовь, дышать человеком, наслаждаться им, полностью растворяться в его объятиях… какими сладкими казались его губы, будто он специально мазал их мёдом. я никогда не забуду наш первый поцелуй, такой робкий и ненавязчивый. Я долго откладывала нашу встречу один на один в интимной обстановке… боялась что после этого он бросит меня, как и бывших своих девушек, мне же хотелось остаться с ним на всю жизнь. да да как глупо это бы не звучало, но я безумно хотела за него замуж. именно о таком муже как он, я и мечтала. даже загадывала желания, часто гадала на него, и примеряла его фамилию на себе. мне безумно нравилось представлять, как я буду его женой, как буду ждать с работы и готовить завтраки, обеды и ужины… ЭТО И ПРОИЗОШЛО… мы поженились… не знаю точно из-за чего или из-за глубокой любви или из-за будущего ребенка… И начались будни семейной жизни. Из мужчины в котором я видела идеал, он превратился в обычного мужчину. Уже не было той мужественности, как раньше, нет она проявлялась, но редко, и не в мою пользу. Сколько раз я от него уходила и каждый считала последним, больно переживала, плакала на взрыв и снова возвращалась… снова и снова все повторялось. мы клялись другу, что будем жить по другому, но все сводилось к тому же… Конечно и хорошие моменты тоже были, но очень мало, точнее они тухли из-за плохих… когда он перестал ночевать дома, каждая ночь без него казалась мне адом, я лежала и прислушивалась к каждому шороху за дверью, а когда он заходил сердце билось так, будто выпрыгнет из груди, а душу переполняла обида и боль… Никогда бы и не подумала, что он станет таким… Я даже и не удивлюсь, что он вообще не любит меня, да и не любил вовсе. Просто бог соединил нас, не спросив об этом. А зря, возможно все было бы по другому. Ведь брак должен приносить счастье и любовь. хотя какая любовь, от той, что была осталась только четверть… как будто это вовсе не тот человек, которого я встретила в первый раз. уже не такой мужественный и нежный. он не говорит мне комплиментов, как хочется любой женщине. и для него мои сюрпризы и романтика, как что-то странное и не понятное, даже раздражает его… нет это уже не любовь… он уже не так ревнует, как раньше. не спрашивает, что беспокоит меня. ему легче накричать, наорать, и сделать меня виноватой… когда и так плохо, РАВНОДУШИЕ вот что в нем сейчас. а это самое ужасное что может быть в браке… наверное у нас просто привычка к другу другу, ведь отвыкнуть от человека сложнее, чем просто разлюбить… но все равно, больше всего я боюсь не измены, не предательства и даже не развода, а просто, что однажды я проснусь и пойму, что я разлюбила, разлюбила навсегда.
3 июля 2013