В кои веки решил отгул
отгулять. Проснулся утром,
дома никого нет. Красота!
Выхожу на кухню, глядь -
мусорное ведро переполнено.
Три дня им талдычу: вынесите
мусор, вынесите мусор. Хоть
бы кто почесался. Плюнул,
вынес сам. Пошел в ванную
сполоснуть, сполоснул,
поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам
сполоснусь. Ну, скажите, стал
бы нормальный человек после
помойного ведра мыться? Но это же нормальный… Короче,
помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре.
Ну, посмеялся сначала, потом
попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно -
вторая-то нога в ванне стоит.
Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел
ведро смыть. Постоял,
подумал, потом ногу с ведром
в ванне оставил, а второй
ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же
скользкий после душа-то.
Поэтому свободная нога
уехала на шпагат, и я всем
хозяйством о край ванны ка-а-
к ексель-моксель! Слышу
сквозь боль нечеловеческую -
что-то по полу покатилось. Ну,
думаю, отдухарился ты,
мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом
петь. Отдышался, гляжу - слава
богу: это, оказывается, банки
какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.
Нога плотно вбита в дно ведра
пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался
снять с пятки - куда там,
крепко сидит. С носка
попытался- ноготь в палец
впивается, терпежу нет. Зачем-
то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот -
нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил
пойти высушить ногу феном:
типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла
новая проблема - как вылить
из ведра воду. Тот, кто думает,
что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось
лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами
понимаете, приятного мало:
ведро хоть и чистое, но все
равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал
искать фен. Иду, гремлю этой
мусорной дрянью на весь дом,
ржу и матерюсь
одновременно. Нашел фен,
включил на самый жар, стал
дуть им в ведро. Полчаса дул.
Ноге горячо, но она не усыхает,
сволочь. Бросил фен, схватил
первый попавшийся крем
жены (как потом выяснилось,
самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все:
руки, вещи, дверные ручки.
Все, кроме ведра. Пошел опять
в ванную. Иду - бум-хрясь,
бум-хрясь - и пахну, как идиот:
сверху дорогим парфюмом,
снизу - мусорным ведром.
Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды.
Думаю, мол, пускай нога
вообще разбухнет и ведро
лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно,
а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал.
Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже
не встану. А тяжело, между
прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил
компьютер, набрал в
«Яндексе»: как снять с ноги
ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят,
интернет - это сплошная
помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие
вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки
шутками, а нога уже синяя вся.
Так и до гангрены недолго.
Позвонил в МЧС.
Диспетчер сначала смеялась, но потом
слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса
и ногу ампутировать придется, сжалилась,
отправила бригаду. - Ребята быстро
приехали, через десять минут. В дверь
позвонили, я бросился открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… - Вы когда-нибудь трусы через
ведро надевали? Нет? А я надевал.
Теперь можно сказать, что в жизни я испытал
все. И знаю точно: трусы через ведро
надеть невозможно, даже если это не трусы,
а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал,
пока это понял. - Потом плюнул,
полотенцем обвязался и спасателей
пустил. Они молодцы оказались.
Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили
надфилем и сняли. - Я перед ними чуть
на колени не упал. Спасибо, плачу, за то,
что вытащили меня из безвыходной
ситуации. Да разве ж это безвыходная,
говорит их старший. За час до тебя
мужик
башкой в морозильнике застрял, хотел
посмотреть, почему лампочка не горит.
Вот
это ситуация. А у тебя так, фигня. - Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься:
башкой и в морозильник!