я запрятала эти воспоминания очень глубоко когда поняла что он не позвонит, и не приедет и каждый раз содясь за клавиатуру внутри идет борьба открывать этот ларец или нет…, еще когда медленно умирает надежда ты потихоньку начинаешь ненавидеть…, а когда точка кипения зашкаливает я закрываю глаза и спрашиваю себя" а что я хотела, чего жду от него??? не много ли я прошу??? хочу что бы проведенные две недели перевернули всю его жизнь и он принял решение… и понимаю как смехотворно мое желание, со мной две недели, а там два года…, в этот момент я понимаю что не имею права на ненависть…" как бы я не хотела объяснить и выложить на бумаге я не смогу: ко всему этому приложила руку её величество судьба ведь на тот момент я не хотела идти на вечеринку мы были в ссоре с подругой причем я не собиралась мириться, но она позвонила и я пошла даже когда я пришла мы с ним увиделись я не думала что у нас что-то будет, позже он мне признается что тогда знал что между нами будут отношения, а вообще начну с начало у него есть брат он тоже был там когда мы сели за стол я всех фотографировала и что бы получше любимого рассмотреть я именно им и воспользовалась и первая ниточка возникла между нами когда он попросил фото посмотреть, Тем временем брату я понравилась (это я потом узнала от *** мы разговаривали тет, а тет) и он сказал об этом****на что мой любимый решил уйти в сторону я точно помню этот момент это все на уровне интуиции и подсознания (я не знаю как еще объяснить что происходило в тот вечер, но утром было ощущения что кто-то дережирывал всем оркестром), а потом мы пошли танцевать и кто-то придумал шарики друг другу кидать (на тот момент брат активно начал за мной ухаживать я еще помню мою мысль которая у меня мелькнула «как бы мальчик не старался ничего у него не получиться» вот мы танцевали и мой любимый мне кинул шарик я ответила и в какой то момент что-то щелкнуло это была не искра нет такое ощущение что это были нити я помню ощущение кокона позже он мне признается что когда брат сказал что я ему нравлюсь он решит уйти в сторону, но во время танца. его слова" в какой то момент я тебя поймал и уже не отпустил" как бы мне хотелось забыть эти слова, и все больше я себе не подчинялась да и он плохо себя контролировал постепенно брат ушел отступил на второй план, мы протанцевали до 6и утра потом пошли ко мне, а там расстались он уехал домой приехал примерно через три недели, но сразу не позвонил. Как-то вечером я пришла в поганом настроении домой после работы как раз мне *** мозги компасировал с ноутбуком, я знала на тот момент что мой любимый приехал но на тот момент я перестала ждать да и тогда я как раз узнала что он женат и вроде как решила что пусть живет своей жизнью, но прозвучал звонок голос спросил как поживает самая красивая девочка во общим разговорились он сказал соскучился приезжай на выходные, а я не поехала во- первых внутри все жгло от сознания что он женат, а во- вторых я подумала пусть сам едет, а он мне потом признался что бегал узнавал где какая дискотека есть да и вообще был бы на седьмом месте от счастья если бы я приехала, тут же мне признается что сначала не мог найти мой телефон, а потом перерыл все нашел только не мог решиться позвонить и во общим в тот вечер поддал и позвонил, где-то полторы недели мы общались только на звонках были и откровенные смс типа хочу тебя на белых простынях (удалила все, больно вспоминать) потом он приезжает уже ночью и останавливается у Олега звонит мне ночью и говорит поехали со мной я соскучился, я отвечаю что не поеду не могу на что он мне отвечает что и самому неудобно меня звать на том и порешали, где-то через две минуты приходит смс я не помню дословно, но «а мне бы так хотелось тебя обнять и любить…) я срываюсь он звонит едет за мной на такси я тогда еще таксисту неправильно поворот назвала смешно было)))) едем к нему и вот там я поняла что значит Любить…, в постели он всегда разный он может быть нежным и агрессивным, повелителем в прямом смысле этого слова, я даже не знаю как описать он хватал, швырял переворачивал и все это так агрессивно и в тоже время нежно я чувствовала себя пушинкой и в тоже время был еще и поверженным, секс был всегда разнообразен как он это называл «я люблю тебя, а ты смеешься» (каждый раз когда он меня швырял я смеялась) в ту ночь я его упрекнула лишь в одном что наши отношения начались со лжи, хотя он это отрицал сказал что просто умолчал что женат и то он сказал я не женат я живу просто с девочкой, мы много разговаривали он рассказывал о себе своих друзьях я про себя очень многое у нас общего я даже поражалась этому вот так мы и жили с ним те две недели что он был, я с работы к нему и начинался рай как-то было что он мне сказал что я стесняюсь его в постели, а он бы хотел что бы этого не было, помню фразу «Я хочу тебя всю, отдайся мне вся раскройся» «Я твой» и когда я сказала «Я твоя» это было действительно так!!! с ним я переставала себя контролировать в по стеле у меня не было посторонних чувств я не думала как бы мне расслабиться и получить удовольствие именно с ним я ощущала что меня любили и я любила т. е. я поняла что значит заниматься любовью!!! рядом с ним я чувствовала себя любимой женщиной я хочу сказать что это очень нежный любящий мужчина с которым будет счастлива женщина если он её будет любить последнюю ночь мы провели у меня это была сказочная ночь я купалась в нежности, любви и ласках на утро ему позвонили мы как-то скомкано собрались и он вышел в коридор, а я голову опустила спрашиваю умываться будешь, а он некогда обнял меня спросил замерзла??? я опустила голову он берет мое лицо в свои ладони и целует я поняла что он прощается не было сказано слов, но когда он вышел за колиту и повернулся ко мне мне стоило огромных трудов не броситься за ним, потом я работала и еще раз работала и звонок он спросил где я, я ответила что на работе он сказал что выехал и у меня стопор, видимо он это почувствовал потому что спросил что с голосом и почему ему не звонила очень долго рассказывал чем занимался весь вечер во общим пытался отвлечь нет он мне ничего не обещал, сказал только что приедет через месяц что будет скучать и дождался моих слов что я буду ждать. Вот только сейчас я поняла как глубоко я все спрятала, кода он уехал я просыпалась с мыслью о нем и засыпала с его именем на губах. Я не могу сказать что я его люблю и не знаю как это назвать.
я не знаю хочу ли я что бы он приехал, в какой то момент я перестала ждать звонка, потом я перестала его ждать я хожу по улицам и ничего не ощущаю кроме пустоты, я чувствую себя бесконечно одинокой, уставшей от этой жизни…, раньше я жила этими воспоминаниями потом поняла что дальше так продолжаться не может я просто свихнусь поэтому запретила думать и вспоминать…