Бред сумасшедшей
Моя любовь оказалось слабой. Я думала она и я сильные. Нет. Я думала я всё смогу вынести. Нет. Думала что научилась терпеть, любить. Нет. Я не умею любить. Мне жалко себя. Он так решил значит ему так лучше. А мне? Я хочу и себе тоже лучше. Я думаю о себе. Так не должно быть. Ему лучше по-другому. Ему плевать на меня. А ведь я хотела чтоб хорошо было нам обоим. Он не захотел быть со мной сегодня. Он захочет завтра. Или через неделю. Или через месяц, но наверняка захочет я это знаю. А я хочу сейчас! Почему он не хочет сейчас? Он устал. Я устала во сто крат больше. Я буду при смерти лежать, но я захочу с ним быть. Если я ему нужна буду. Когда он нужен я его не имею. И никогда не имела. И не буду иметь никогда. Никогда. Мне разве нужен такой человек? Человек который берет тогда когда ему надо? Нужен??? Нет. Мне не нужен такой человек. Я не способна так безответно с самоотверженно любить. Все скажут и правильно. Но правильно ли это? Любить на расстоянии. Любить и получать удары и не замечать их. Это возможно? И ждать что ты ему понадобишься когда-нибудь. Это обязательно случится, тогда когда ты будешь нужна, возможно только для того чтобы удовлетворить свои сексуальные фантазии ну можешь еще и картошку пожарить, если хочешь. Зачем вообще нужен человек? Зачем мы друг другу? Зачем говорим что любим? Может мы любим чтобы использовать друг друга в собственных целях и интересах? Да, это наверное так и есть. А для того чтобы использовать мы делаем ему приятное. Ведь у него будет хорошее настроение и он будет за это благодарен и мы сможем его использовать. Ведь делая приятное мы же не хотим что бы в ответ нам отказали? Мы же огорчимся? Зачем мы друг другу делаем приятное? А какая любовь должна быть на самом деле? Такая? Используя? Ведь мы не будем жить с человеком который не ценит тебя, который не отвечает тебе хоть не много взаимностью, не станем терпеть унижение невниманием к себе. Почему не станем? Ведь мы же любим! Должны же любить бескорыстно, не получая ничего взамен. Это возможно? Для меня нет. Я не умею так любить. Мне больно от этого. Я не научилась. Я бездарь. Иногда я думала что могу. И что ради него пойду на всё. Но если я нужна буду. Оказалась что нужна. Но на время. И я была счастлива. И какой же человек жадный, ему почему-то всегда становится мало. Почему…