Признаки молодой и кормящей
мамы…

1. У вас бывают стадии: «Слегка не выспалась» - нормальная ночь;
«Жутко не выспалась» - так себе
ночь; и «Кто спал? Я спал?» - вы готовы спать стоя, сидя и уже
подыскиваете себе «теплое местечко» поближе к Сибирскому
тракту;

2. В магазине вы толкаете тележку с продуктами взад-вперед, заунывно
напевая себе под нос «Спи моя
радость, усни» или что-то типа того из своего привычного репертуара.
Все это вы делаете на «автопилоте»,
покачиваясь из стороны в сторону и совершенно не обращая внимание на странные взгляды других
покупателей;

3. Вы знаете 35 легких и 25 трудных
способов усыпления ребенка, и в любой момент готовы
продемонстрировать ваши умения;

4. Это раньше у вас была грудь, а теперь титя, сися, ням-ням, молочная кухня с бидончиками и т. д… Никакой
эстетической и, или сексуальной
нагрузки эта часть тела в настоящий
момент не несет;

5. Вашим бицепсам может
позавидовать сам Шварцнеггер;

6. Это вы, гуляя с коляской, без
макияжа, можете услышать:
«Понарожают тут, сопли зеленые,
давно ли сама пешком под стол
ходила, а ужо вон че, коляску
катит»;

7. Ассортименту игрушек в вашем
доме мог бы позавидовать крупный
магазин детских товаров;

8. Вам не нужно ехать в Париж,
чтобы увидеть Эйфелеву башню -
она есть у вас дома (даже 2 или 3) в виде горы неглаженного белья (в основном детского) и немытой
посуды в раковине. Причем сколько
бы вы не гладили и не мыли,
«башня» всегда на месте;

9. К пункту 8 - если у вас внезапно исчезла домашняя Эйфелева башня и вообще квартира девственно чиста,
значит, у вас сломался компьютер
или внезапно кончились деньги в Интернете;

10. Вы разбираетесь в детских колясках, автокреслах и прочих
детских"причинд
алах" лучше самого
производителя;

11. Вы можете защитить докторскую
диссертацию на тему «Детские
какашки: как, когда и сколько?»;

12. На ежедневные личные
санитарно-гигиенические процедуры
вам хватает ровно 4 минут 52 сек., а вашей оперативности в целом
позавидует самый шустрый
пожарный;

13. Вам очень хочется сладкого,
мучного, жирного, в меру
алкогольного, в общем, нормальной
еды, а не гречки с отварной
говядиной;

14. Вы безмерно благодарны создателям подгузников,
развивающего коврика, мобиля,
манежа, прыгунков-ходунков и прочих достижений современного
прогресса. Только благодаря им вы еще пребываете в трезвом уме и пока еще достаточно полной памяти;

15. Вы знаете, что слинг - это
приспособление для переноски
ребенка, а вовсе не кухонная
занавеска, которую вы на себя
намотали ввиду бедняцкого положения и отсутствия в семье
коляски, как думают некоторые
сердобольные бабушки на улице;

16. Ввиду своей наивности и неопытности сначала вы мечтаете о том, чтобы ваш ребенок скорее вылез из пеленок и стал уже ползать,
сидеть, ходить, чтобы вам стало легче
и появилось больше свободного
времени…
А когда вы наконец приближаетесь к этому заветному моменту, вы начинаете сильно
грустить по тем временам, когда
ваша ляля была маленькой,
беспомощной и не совала маленькие
ловкие пальчики в розетки,
пробовала обед из кошачьей миски и ни на секунду не давала родителям
расслабиться и утратить свою
бдительность;

17. Первые три месяца жизни
ребенка вы стенаете: «Ох, уж эти
колики, газики», и ждете, когда они наконец кончатся, и будет вам
счастье. Получаете короткую
передышку и потом приходят они -
ЗУБЫ, и предыдущие три месяца
кажутся вам сказкой и мелочью;

18. Вы понимаете, что такое счастье - это сладко спящий в своей
кроватке младенец;

19. Когда ваш ребенок не спит - вы начинаете нервничать, подозревать у него самые страшные болезни, в общем, вас это явно не устраивает; если ваш ребенок мирно спит в своей
кроватке уже битый час, вы начинаете «нарезать» круги вокруг
него и переживать, не слишком ли много он спит, что вы будете делать
ночью и готовы уже его разбудить.