ОЧЕРЕДЬ ЗА СЧАСТЬЕМ
- Кто крайний? - Я! - Ну, я тогда за вами…
- Вам сколько надо? - Два. Себе и маме.
- В одни-то руки пО два не дают…
- Я здесь стоял, а вы стояли тут!
- А женское дешевле, чем мужское?
- Да глупости! Кто вам сказал такое?!
- Почём оно? - Сто тысяч за кило…
- Теперь ещё не хватит, как назло…
- Сосед вчера купил, сказал - ничё так…
Вот только срок хранения нечёток…
- Хранится год, в капроновом чулке…
- А лучше в морозилке и в кульке…
- Как-как? В кульке? Вот это очень странно…
- Девчата, пропустите ветерана!
- Спасибо, люди! Дочка, дай одно…
- Дедуля, на хрена тебе оно?
Одет, обут, коляской обеспечен…
Тебе ж его и брать-то даже нечем!
- Заказывайте дальше! - Мнэ батон.
- Батоны там, где серый павильон…
- Без очереди лезут, обнаглели!
- А счастье - это миф, на самом деле…
- Ну, миф, не миф, а муж велел купить.
Пообещал, что сразу бросит пить.
- Кто следующий? Что вам? - Мнэ батон.
- А может вам заштопанный гандон?!?
Сказала ж ясно: хлеб в другой палатке!
- У парня с головою не в порядке…
- Купили? Покажите… Повезло!
Но вам оно, по-моему, малО…
- Наоборот, чуть-чуть великовато!
- Какое дали… Я не виновата…
- Мне полкило порежьте на куски…
- А депутаты, кстати - мудаки…
- …Потом приправить соусом ткемали…
- Следите, чтоб за мной не занимали!
- Пакет дают? - Не знаю. Вроде да.
- Васильевна, привет! Иди сюда!
- Тамаркин сын женился на путане…
- Сейчас бы пару блинчиков в сметане…
- Ты чё, мужик? Сметана - чистый яд!
- У нас в Ма-а-аскве сметану не едят…
- Здоровье - всё. А счастье - так, бравада…
- Здоровье - да… Здоровье - это… надо…
- Не знаете - молчите! - И молчу…
- …Я бородавки голодом лечу…
- А у меня на жопе бородавка…
- Закончилось! Отходим от прилавка!
- А завтра будет? - Будет. Десять тонн.
Вам что ещё, мужчина? - Мнэ батон…

Доктор Верховцев © 2008