Скачала дневник на телефон…
Спросите зачем? Наверное потому что не хватает времени писать от руки. хотя бумажная версия лежит у меня в сумке и ждет продолжения, но не хватает времени ни на что. Жизнь превратилась в чащу туманную, ясная работа, туман в жизни. И вроде все на своих местах, любимая работа, любимый муж… но любовник, который тешит мое самолюбие, сбил все с колеи. И вроде привыкла к нему, и вроде не напрягает он меня, но все же внутри меня оказывается есть что-то такое что не дает мне покоя. Возможно совесть, или жалость за мужа которого я действительно люблю, но почему-то не могу получить от него то чего я хочу. Эгоизм? Да скорее всего. А может с возрастом ко мне пришел цинизм? Вероятно я стала слишком цинична, не видя ничего хорошего в людях и в поступках. Странно, а ведь раньше я даже не знала такого слова, может я и была такой всегда. Занимаясь самокритикой я еще больше убеждаюсь в том что я права. Злая, эгоистичная актриса вот кто я. Ролей очннь много взяла на себя и видимо не справляюсь раз такое состояние у меня. А может каждая женщина, независимо от своего статуса по жизни приходит к такому состоянию. Пришла к выводу что лучше не будет, я как типичный скорпион, пустилась в тяжкие, стала задротом онлайн игр, завела как виртуальных так и реальных любовников, прекратила практически тесное общение с близкими родственниками, с матерью не общаюсь уже пол года, и блядь от этого я счастлива!!! Пусть в тихую душа и глаза иногда мокнут от стихов про маму, и пусть этих слез никто не видит, но они есть. и лишь циничный разум твердит что плачу я не по тому кем она является, а по своей месте, о той в честь которой пишут такие стихи, а в реалтности все намного жесче. Я в полной мере ощущаю себя сиротой, есть только муж… который меня любит и старается жить со мною в мире и пытается понять. В зависимости от моего настроения, иногда кажется что мы с ним просто выживаем цепляемся за последнре нити несмотря на любовь. Многие говорят что если есть любовь, то все можно пережить, вот мы переживаем, тихо спокойно, в голоде и посотоянной нужде не имея общей цели и желания что-то изменить. Все мои попытки еще года 2 назад были осмеянны и встречены гневом, поэтому сейчас я стала такой же пассивной стороной как и он. Секс для нас стал уже далеко не выплеском страсти и любви, а просто необходимостью быть как все. Я не кончаю, он не кончает. Раньше хотя бы ему было хорошо, он не догадывается что я никогда в жизни не испытывала оргазма с мужчиной, и уже четко разуверовала в тоо мужчину который меня этому обучит.
На работе все относительно нормально, меня любят и восхищаясь моей красотой и энергетикой идут ко мне на контакт, но .все эти люди даже не догадываются какого мне быть такой, улыбчивой сексуальной красоткой с яркими глазками, которые излучают счастье… как мне наддоели эти роли… как мне надоела такая жизнь.
Я в марте пойду в отпуск, с нетерпением жду этого, мой разум и тело устали от напряжения. Так хочется куда нибудь уехать, и неважно что это курорт у моря или санаторий… лишь бы расслабится. Я не работаю ночами может поэотому назожусь в постоянном напряжении, но одновременно с этим теряя силы. Как же все тошно, именно тошно не плохо. У меня все есть, но это все слишком постоянно.