Прежде чем задать вопрос «А что ты сможешь мне дать? "
Подумай,, что сможешь предложить Ты.
Почему так случается, что твое отношение к человеку, имеет прямо-обратную реакцию?! Относишься к человеку хорошо - воспринимают, как слабость и вот уже проскальзывает некое пренебрежение… Проявишь холодное высокомерие - начинают заискивать… до отвращения…
В каждой жемчужине мы ищем ответы на свои вопросы, а не чью-то мудрость.
Лишних вопросов не бывает. Это ответы иногда досрочно кончаются
Скажите…
Скажите, дорогие братцы,
Где мне терпения набраться,
Чтоб не хамить, не обзываться,
Чтоб не трепать друг другу нервы,
Чтоб быть всегда и всюду первой,
И чтоб не быть при этом стервой,
Как научиться быть лояльной,
Быть нравственной, не аморальной,
Во всех понятиях, нормальной,
Как справедливой быть и честной,
Не падать ниц пред фразой лестной,
Быть, не казаться, всем прелестной,
Где выдержки мне одолжить,
Чтобы со всеми дружно жить,
Друзей своих любить, ценить,
Как не рубить с плеча под корень,
Как не задеть того, кто болен,
Кто своей жизнью не доволен?
Давно уже живу на свете.
Вопросы эти, мне поверьте,
Всегда нуждаются в ответе.
Скажи мне, сколько стоит твоя вредность? Быть может, я хочу ее купить. И к ней еще добавь, если не сложно, верность, немножко радости, умение любить. Желательно смешать в этом коктейле, щепотку грусти приправленную счастьем, чтобы почувствовать ту легкость в теле, которая приходит в одночасье.
Скажи мне, за улыбку что возьмешь? За эти ямочки среди небритой кожи? Ты улыбаешься загадочно и ждешь… Чего? Меня так пробирает, аж до дрожи. Ну что тебе еще могу сказать? Ты знаешь больше, чем мне было нужно. И хочется тебя поцеловать, и свои чувства выпустить наружу.
Скажи мне, сколько стоит поцелуй? Твой поцелуй, который сносит крышу? Ты говорил - хочу, тогда - воруй! Чего ты ждешь? Не бойся, не обижу.
Я заплачу тебе за все сполна, если захочешь… Хочешь же, скажи? Ты уж прости, но не моя вина, что не хочу и не умею жить во лжи. Что не умею я эмоции топить, которых море иль поток, не знаю. С тобою мне совсем не хочется грустить. И знаешь, что?
Я по тебе скучаю.
Где найти силы, чтобы идти вперед, чтобы не сдохнуть среди черно-серых дней? В мире, где больше никто не ждет… Как не смешаться с толпой безликих людей? Как раствориться в прозрачных каплях тумана [нервно сжимая в озябших пальцах окурок]? И выдыхать через легкие - остро и рвано, следуя старым, давно забытым маршрутом.
Мир без тебя - это черная пропасть по кругу, [где я стою в миллиметре от самого края]. Зная, что ты не протянешь мне руку, а я буду медленно тлеть, как фитиль, угасая.
Это не лечится. Sorry. Диагноз поставлен. Есть лишь семь дней. До чего? Я не знаю ответа, [можно соврать, что мой разум просто подавлен]… Но не хочу. Мечтаю дожить до рассвета
Ярко-больного, чтоб впиться ногтями в ладони. Чтобы глотать остывший кофе из кружки. Громко смеяться, пытаясь… [забыть или вспомнить?] И выводить на оконном стекле завитушки.
Иль имена. Я ведь знаю, как буквы сплетают, [помнишь, как раньше, лужи затягивал лёд?].
Мне говорили… Да и сейчас повторяют:
Все, что ты любишь,
тебя однажды убьёт.
Почему я дура все сама сломала?
И не вернуть ничего.
Боль разъедает насквозь.
Руки тянутся разорвать себя всю.
Разорвать и без остатка все кинуть в ничто.
Сгинуть без следа и памяти в бездне.
Сдохнуть как зверь уничтоженный миром.
Стереть всю память о себе навеки.
И услышать тишину, успокоиться, не ждать…
Есть у меня парочка универсальных ответов. Их берегу для особо каверзных вопросов.
Живёшь и думаешь - всё правильно и хорошо.
А потом все не так, и все не то.
Смотришь, а жизнь - спираль.
Тебя любили, предавали, вновь любили и потом добивали.
Где та точка невозврата, выхода из круга?
Что же сделать, чтобы жизнь шла по ровной, не кривляясь?
Быть самой скотиной, мразью?
Или терпеть как прежде, быть никем.
На половину вопросов у жизни один ответ: «А потому что!» Не то чтобы ей нечего ответить, а просто ответы такие, что нам не понравятся.
Всё равно умрёшь - зачем живёшь?
Мается душа, мается днем и ночью.
Из угла в угол слоняется тело.
Я не понимаю, Господи, чего ты хочешь.
Я не знаю, Господи, что тебе сделать.
Я уже пробовала и так, и этак,
но старания мои тебе неугодны.
Что-то не так: нет от тебя ответа.
Ни счастливой стать, ни вздохнуть свободно.
Может, Господи, ты мне сам подскажешь, поможешь?
Чтоб не мучаться попусту зиму, весну и лето?
Нет, боюсь. То есть стоило бы, но все же
я боюсь - а вдруг ты скажешь в ответ на это:
«Хочу, чтоб ты просыпалась ровно в семь тридцать,
чистила зубы, разучивала на баяне гаммы.
Завела собаку, перестала бы материться.
Мыла посуду сразу. Любила маму».
Вот и всё. Так просто? Представляешь, Господи, этот шок?
Можно ведь ждать от тебя подобной подставы?
Или, скажем, попросишь, чтоб закусывала хорошо
и лапшу китайскую трескать в офисе перестала,
перешла на здоровую пищу и витамины,
записалась в бассейн и ложилась в девять.
Господи, конечно, всё это очень мило,
но стихи я пишу только ночью. И что же теперь мне делать?
Ты понимаешь, какая борьба мотивов?
И я ж люблю тебя, а ты мне - кефир на полдник…
Никакая крыша не выдержит. Это неотвратимо?
Может, Господи, можно попроще подвиг?
Может, книгу прозы мне написать за лето?
Выгнать любовника? Выиграть с плотью войны?
А то я лежу тут и парюсь неостроумным твоим заветом.
Понимаешь, Господи, каково мне?
Каково мне тут, слабой, грешной, несовершенной, лежать средь ночи,
завернувшись с пятками в одеяло?
И раздался голос:
- Да, собственно, делай сама, что хочешь.
Мне все равно. Дай поспать. Совсем задолбала.
Господин олигарх, каковы причины Вашей олигархии?
Чем ближе к старости тем больше новых вопросов не поддающихся объяснению …