Про логику)))
- учебник по логике.
- аа. а чё это такое?
- щас объясню. вот у тебя есть спички?
- ну, есть.
- значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь. раз пьёшь, значит -
деньги есть. раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься - значит, не импотент. логично?
- хы. клёво! - порадовался влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил сергея.
- серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
- ну?
- вот спички у тебя есть?
- неа.
- значит, ты импотент.
Встетились три старые подружки, давно не общались. Сидят про жизнь свою рассказывают.
Одна: «Вот у меня муж курил, курил и скурился»
Другая: «А мой пил, пил и спился!»
Третья (глядя в пол): А мой скончался…
-Ты меня любишь? - Нет. Внимание! а сейчас самый тупой вопрос: D - А чё так?:D
Новинка от компании Coca-Cola: под каждой седьмой пробкой коньяк!!!
Новые подушечки «Орбит»: теперь без наволочек.
Хозяйственное мыло: убивает микробов одним своим видом.
Акция: купи квартиру и получи бейсболку в подарок!
В армии появился новый лозунг:"Призывник - редкий вид, хватай, а то убежит!"
Happy end - венерологический диспансер для мужчин.
В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.
******
Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!
******
Оторвали мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что мишка очень,
Сексуально озабочен.
Говорят, быть идиотом
Идиотски хорошо…
У него одна забота -
Доканать кого еще?
Зашла я как-то к добрым старым знакомым на огонек. Застала всю семью за столом, очевидно, только что позавтракали. (Употребила здесь выражение «на огонек», потому что давно поняла, что это значит просто без приглашения, и «на огонек» можно зайти и в десять часов утра, и ночью, когда все лампы погашены.) Все были в сборе. Мать, замужняя дочь, сын с женой, дочь-девица, влюбленный студент, внучкина бонна, гимназист и дачный знакомый.
Никогда не видела я это спокойное буржуазное семейство в таком странном состоянии. Глаза у всех горели в каком-то болезненном возбуждении, лица пошли пятнами.
Я сразу поняла, что тут что-то случилось. Иначе почему бы все были в сборе, почему сын с женой, обыкновенно приезжавшие только на минутку, сидят и волнуются.
Верно, какой-нибудь семейный скандал, и я не стала расспрашивать.
Меня усадили, наскоро плеснули чаю, и все глаза устремились на хозяйского сына.
- Ну-с, я продолжаю, - сказал он.
Из-за двери выглянуло коричневое лицо с пушистой бородавкой: это старая нянька слушала тоже.
- Ну, так вот, наложил он щипцы второй раз. Болища адская! Я реву как белуга, ногами дрыгаю, а он тянет. Словом, все как следует. Наконец, понимаете, вырвал…
- После тебя я расскажу, - вдруг перебивает барышня.
- И я хотел бы… Несколько слов, - говорит влюбленный студент.
- Подождите, нельзя же всем сразу, - останавливает мать.
Сын с достоинством выждал минуту и продолжал: -…Вырвал, взглянул на зуб, расшаркался и говорит: «Pardon, это опять не тот!» И лезет снова в рот за третьим зубом! Нет, вы подумайте! Я говорю: «Милостивый государь! Если вы…» - Господи помилуй! - охает нянька за дверью. - Им только дай волю…
- А мне дантист говорит: «Чего вы боитесь?» - сорвался вдруг дачный знакомый. - «Есть чего бояться! Я как раз перед вами удалил одному пациенту все сорок восемь зубов!» Но я не растерялся и говорю: «Извините, почему же так много? Это, верно, был не пациент, а корова!» Ха-ха!
- И у коров не бывает, - сунулся гимназист. - Корова млекопитающая. Теперь я расскажу. В нашем классе…
- Шш! Шш! - зашипели кругом. - Не перебивай. Твоя очередь потом.
- Он обиделся, - продолжал рассказчик, - а я теперь так думаю, что он удалил пациенту десять зубов, а пациент ему самому удалил остальные!.. Ха-ха!
- Теперь я! - закричал гимназист. - Почему же я непременно позже всех?
- Это прямо бандит зубного дела! - торжествовал дачный знакомый, довольный своим рассказом.
- А я в прошлом году спросила у дантиста, долго ли его пломба продержится, - заволновалась барышня, - а он говорит: «Лет пять, да нам ведь и не нужно, чтобы зубы нас переживали». Я говорю: «Неужели же я через пять лет умру?» Удивилась ужасно.
Она взяла меня с собой в магазин. Вообще говоря, мне по душе эти походы - ехать в тележке по проходу между рядами полок довольно приятно. Катишь себе, как король в карете. Я даже специально выучился новому фокусу: милостиво кивать и величественно помахивать восхищенному окружению.
Мамочку чрезвычайно радует эта маленькая шутка, Она все время повторяет, какой я умница. Но только сегодня до меня дошла истинная причина Ее радости. Дело в том, что, размахивая руками, я отвлекаюсь от некоторых других приятных вещей, которые мог бы вытворять, сидя в тележке. Какой же я был дурак, что раньше не просек Ее коварной хитрости!
Но ничего, мы наверстали упущенное. Я обнаружил, что, если на полном ходу протянуть руку и схватиться за что-нибудь, тележка совершит прямо-таки головокружительный поворот.
Мамочка ничего не подозревала, мы спокойно ехали впереди всех. У самого конца прохода я крепко уцепился за полку, и тяжелая тележка вырвалась у Нее из рук. Пока Она пыталась взять ситуацию под контроль, я резко отпустил руку, моя карета поехала наперерез толпе и на полном ходу врезалась в тележку пожилой дамы. Бедная старушка зашаталась и грохнулась прямо на полку с богатым выбором собачьих консервов. Да, доложу я вам! То-то было весело!
Сегодня утром Она переодевала меня в ванной и ненадолго оставила одного без штанов. Я решил воспользоваться одиночеством, чтобы попрактиковаться и попробовать постоять без поддержки.
Конечно, упал я не скоро. Очень даже не скоро. Но что поделаешь - все когда-нибудь кончается. Как обычно, колени затряслись, я пошатнулся и голым задом, без буфера (подгузника), плюхнулся на пол.
На этот раз было больно. Действительно больно. Я не предполагал, что для обучения ходьбе подгузник просто необходим.
Я громко заорал, тут же вбежала Она и бросилась меня успокаивать.
Даже вечером задница у меня была красная и все еще горела. Наверное, следующий эксперимент придется отложить.
Опять побывали в магазине. На этот раз Она была бдительна и везла тележку ровно посередине прохода, чтобы я не мог дотянуться до полок. Пришлось сосредоточиться на содержимом тележки. Я решил немного перекусить. Некоторые покупки были очень хорошо упакованы и залеплены пленкой, но мне все же удалось добраться до сути.
Я съел три булочки, кусок эдамского сыра, банан, полпачки спагетти, пакетик шампуня, большой кусок сливочного масла и коробку сухого Вискаса.
То есть, разумеется, я их не в буквальном смысле ел, а, скорее, жевал и выплевывал в разные стороны, так что под конец эти продукты являли собой омерзительное зрелище. Кроме Вискаса, пожалуй. Вот его я действительно съел. Может быть, вы пробовали? По-моему, это необычайно вкусно.
Вчера так грешила … так
грешила, что проще ВЕРУ
поменять, чем грехи
замолить !)))
Инструкция к презервативу, на упаковке написано.
Презерватив предназначен для надевания на орган мужской половой. Надевание изделия на другие части тела нужного эффекта, как правило, не дает. Надевать изделие рекомендуется до начала полового акта. Пользоваться изделием после осуществления этой процедуры малоэффективно. Мыть и сушить изделие после использования не рекомендуется. Презерватив можно применять также в качестве емкости для хранения жидких и сыпучих материалов, грелки, воздушных шариков.
Порядок работы:
1. Извлечь изделие из упаковки
2. Надеть на рабочий орган
3. Ввести рабочий орган в необходимую для этого емкость
4. Совершать рабочим органом возвратно-поступательные движения с нарастающей амплитудой и частотой до достижения нужного эффекта.
5. При необходимости мочеиспускания изделие рекомендуется снять.
6. Изделие не предназначено для постоянного ношения.
7. Зимние утепленные модели затрудняют работу с изделием
Возможная неисправность и способы её устранения:
презерватив не надевается
Причина: орган не приведен в рабочее состояние
Устранение: привести данный орган в рабочее состояние.
Причина: отсутствие презерватива
Устранение: достать изделие.
Причина: отсутствие рабочего органа
Устранение: проверить пол пользователя.
Проделывание в изделии вентиляционных отверстий не рекомендуется.
Одному человеку предлагали жениться:
- Женись на красивой!
- Нет. Красивую кто-нибудь другой полюбит и уведет. Перед смертью стакан воды будет подать некому!
- Женись на умной!
- Нет. Состарюсь, умная рассудит - зачем ей со мной время тратить. Перед смертью стакан воды будет подать некому!
- Женись на доброй!
- Нет. Добрая сжалится над кем-нибудь другим и уйдет от меня. Перед смертью стакан воды будет подать некому!
Женился на страшной, глупой и злой женщине. Промучился с ней всю жизнь. Состарился, лежит перед смертью на постели. Жена подает ему стакан воды и говорит:
- На, пей, скотина!!!
- А пить то ведь и не хочется!
У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день она. Вот и получается, что день пьем, день закусываем.
Бам. Баня. В бане моются три негра. Два из них абсолютно чёрные, а у третьего член белый. Мужики его спрашивают:
- Слушай, а почему у двоих негров члены черные, а у тебя - белый?
- Да пошли вы. Какие мы негры? Мы трактористы с БАМа, а ко мне вчера жена в гости приезжала.
Вовочка в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего… Но папа уже ушел на родительское собрание…
- Доктор я плохо выговариваю букву «Ч»
- Почему же, очень хорошо выговариваете.
- А по-моему не ЧовЧем