Сижу в туалете, заходит кошка, садится на горшок, я ее глажу и говорю: «Ну давай писий моя пушистенькая!» Папа из кухни: «Я даже стесняюсь подумать, с кем ты там в туалете разговариваешь!»))))))))))
Секс с мужем - тяжелый труд, секс с начальником - это обязанность, секс с кумом - это традиция, секс с любовником - это наслаждение. Так давайте же выпьем за то, чтобы после тяжелого труда, выполнив все свои обязанности и не нарушая традиций, мы всегда наслаждались жизнью!!!
Толстая-это когда ты купила обруч, а он тебе как раз…
Я войду к тебе без стука, с миной безразличия. Замечательная штука - Мания Величия!
Девушка - парню:
- Коля, нам больше не стоит встречаться.
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала… Я все знаю…
- Ээээ?
- Ты говорил что у тебя полгода была папилома биоцелатум.
- Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я ещё хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны.
Ушла…
Парень думает:
«Всё! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!!
В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу из окна выливается ведро кипятка.
Что внизу скажут, так и называют новорожденного…
Поэтому у них все - Хулио, Педро, Кончита…
Вчера Миша проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отметили свое 27-ми летие?
ОПЫТНЫЙ ЛЕСНИК ЗНАЕТ ДО ДЕСЯТИ РИФМ НА СЛОВО «АУ»…
Интересный факт - если положить в сортир одну из книг Ландавшеца, «Квантовую механику», например, то через месяц ее будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку…
Но никто, $уки, не признается!
Лет 10 назад. Говорю маме между делом:
-Вирус цапанула из интернета.
-И что теперь делать?-округлив глаза, сказала мама.
-Лечить, удалять.
Спустя сутки…
-Доченька, ты правда вылечишься?
Hедостаточно встать рано, надо еще и проснуться. (Из книги «Ву»)
Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий мужик, - он не открывает рот, когда красит ресницы.
Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Не могу понять почему в сказке дунул волк, а крышу поросятам снесло???:D
Мне бы его уверенность. Я с таким трудом разговариваю с женщинами или около женщин, или даже возле женоподобных мужчин. ©