История от таксиста. таксист: Приехал по вызову, забрал даму и поехали с ней встречать мужа на ж/д вокзал. Встретили мужа с маленьким сыном, едем обратно. Сыночек со мной разговорился - я с ним. Обсуждаем комфортность поездки в купе. Сынок и говорит: «А мне было ехать хорошо. Тепло и места много. Я один спал на верхней полке, а папа с тетей Ниной - на нижней. Вдвоем… «Дальше ехали молча.
? Заслуженная ПОДРУГА России!!!
- Подставлю плечо…
- Вытру сопли…
- Перемою косточки вашему мужу или парню…
- Выпью на брудершафт…
- Помогу советом…
- Не попрошу вашего совета…
- Поддержу истерику…
- Уступлю последнее платье из последней коллекции (все равно вам оно больше подойдет)…
- Не куплю точно такую же, как у вас, кофточку, не куплю даже похожую…
- Выгодно вас оттеню, прикинувшись полной дурой…
- Для поднятия вашей самооценки, в вашем присутствии буду прихрамывать без каблуков, без косметики и с дебильным хвостиком на голове…
- Разовью тему «Все мужики сволочи, козлы или кобели"(на выбор)…
- Подтвержу, что вы лучше, чем бывшая чувырла вашего мужа или парня…
- Дам поносить шубку из песца…
- Дам потрогать шубку из норки…
- Поделюсь шоколадкой…
- Найду ключи в вашей сумочке…
- Съем ваш ужин после шести…
- Вечером положу в вашу сумочку презервативы с ароматом клубники, персика и фейхоа (на всякий случай)…
- Утром приду с «Алко Зельтцером»…
- Пририсую третью полоску на вашем тесте на беременность, чтобы поставить в тупик вашего мужа или парня…
- Буду звонить вашим бывшим, и рассказывать, как вы счастливы…
- Не буду кокетничать с вашим мужем или парнем…
- Погадаю на картах без пиковой масти…
- Поплачу вместо вас, чтобы не потекла ваша тушь, и не припухли веки…
- Стойко разделю ваш ПМС и другие несчастья…
~~~
Но… Дружу исключительно в дневное время, ночью я - «Заслуженная Всероссийская Соперница»…))
© zulnora
Что же Вы так убиваетесь-то? Вы же так не убьетесь никогда!
В общем, произошла у нас в универе такая вот история:
Как известно, профессора ждут 15 мин., доцента 10, аспиранта не ждут вообще… Так вот, первую пару у нас должен был вести один очень и очень не хороший препад. Но как это водится, как-то он немного задержался. Подождав мин. десять толпа студентов из 7 человек начинает быстренько сваливать узким коридором. Вдруг за углом раздаются шаги. Ну так как народ уже настроился пойти выпить пива вместо нудной лекции, все быстро и дружненько сворачивают в мужской туалет (от греха подальше, мало ли кто из-за угла выйдет).
Дальше я лично наблюдал в щелочку:
Из-за угла вылетает препад, весь в мыле вваливается в аудиторию, а там - никого. Пусто, как на кладбище ночью. Он постоял секунд десять, потом извлек фразу, которую здесь приводить не рекомендуется, плюс что-то на счет отставания от графика… и чтобы вы думали? Да, направился прямиком в туалет. Надо заметить, что кабинки у нас не запираются, а только плотно закрываются. Так вот, вся это толпа студентов (6 пацанов и девушка) в панике нычкуются в первую попавшуюся кабинку. Я запихиваюсь последним и крепко держу дверь рукой. Дальше все разворачивалось очень стремительно: Препад влетает в туалет и дергает ручкой нашей кабинки на себя, надо заметить сильно дергает (видать хорошо приспичило). Под действием такой силы дверь кабинки распахивается и его взору предстает картина: его группа в составе семи студентов жмется по краям кабинки, упорно пытаясь не вступить в очко, и при этом не дыша. В центре, спокойно, расставив ноги над очком, стоит девушка. Видя лицо препода она, чисто инстинктивно, произносит (как в рекламе твикса) коронную фразу: «Здрасте». После чего я силой захлопываю кабинку.
Надо было видеть лицо препада. Он зашел в соседнюю кабинку и еще долго стоял колом, явно пытаясь переварить увиденное.
Дорогая, у нас есть что покушать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике! - Ах ты хозяюшка моя! Сама лед приготовила?!
Муж, в одних трусах, сидя на полу, разговаривает по телефону со своим другом детства Димой. Я, дабы не отрываться от «коллектива», да и опять же к «комиссарскому телу» ближе, подползаю к нему. Тут надо сделать небольшое отступление и поведать миру о трусах, об этом эротическом шедевре шароварного типа, длиною почти до колен и с пуговичкой (!). Вот именно она меня и заинтересовала, а чагой-то за ней прячется (?) (ну вдруг, там чего нового появилось) муж разговаривает… а я делаю героические попытки эту пуговичку расстегнуть (и не надо говорить, что проще было трусы снять, так интересней), но мои многочисленные попытки претерпевают неудачу, т.к. на ней накручена неимоверной длины нитка и вот именно она все дело и портит. И тут меня осеняет - я встаю, подхожу к письменному столу, беру нож для резки бумаги, с характерным треском выдвигаю его, поворачиваюсь и делаю шаг в сторону мужа… Следует удар ногой, дальше не помню…
Когда очнулась, муж сидел на потолке и почему-то очень странно на меня смотрел, после часа увещаний и заверений, что я ничего плохого сделать не хотела, и под мои вопли: «какого хрена ты дерешься???», он, наконец, слез оттуда и рассказал свою версию произошедшего.
Рассказывает муж: сижу, никого не трогаю, примус починяю, вернее по телефону разговариваю, ты ковыряешься у меня в трусах, и с каждой секундой становишься все более нервной, что-то начинаешь шипеть себе под нос, потом подрываешься, подбегаешь к столу, хватаешь нож, и со странным блеском в глазах на полных парах несешься ко мне и заносишь этот нож над трусами, ЧТО Я МОГ ТУТ ПОДУМАТЬ???
Я отвечаю, что, мол, я только ниточку хотела обрезать.
- Ниточку, мля… Откуда я знал, может ты меня в новую веру решила записать, так что в этой ситуации проще было тебе ногой врезать, а уже потом разбираться, что ты там хотела обрезать.
Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительницзадает нам на уроке вопрос:
- Ребята, а где вы пьёте?
Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:
- На лавочке…
- В подъезде…
- У Ивановой на хате…
Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:
- Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте.. Предупредить, чтоб из- под крана не пили…
Так полетела к чертям репутация самого умного класса….
Интернет, интернет,
отпусти в туалет!
Третий час уже сижу,
ноги крестиком держу!
-Люди, помогите мне! Я не ела три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте-мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь…разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!
Сдаётся угол в приличном сердце… от центра близко и в тоже время не людно.
Нашла старый дневник. Последняя запись полгода назад:"Подключили инет! Супер!Позже напишу подробней!"
Я оказалась тоньше хрупкого стекла, а все считали, что я из равнодушной стали…
Девушки самые нежные, милые, добрые создания на свете - особенно когда им что-то надо…
-У тебя с алкоголем проблемы?
-Нет, - отношения!))
Нет полноценнее комплекса, чем комплекс неполноценности!