Женско-мужской
фразеологический словарь
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется
денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром,
неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. -
Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? -
Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел
получить на свой день
рождения? - Нам нужен новый
утюг.
Может, пойдем погуляем? -
Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? -
Тебе конец!
Надо переставить мебель. -
Давно пора купить новую
мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? -
Давай побудем в этом
чудесном магазине часа
полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки
занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще
бы замуж…
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври
что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати
молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! -
Хочу сегодня опять подвигать
мебель.
Слушай, давай не будем
отмечать мой день рожденья…
- Я вся такая несчастная-
разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи
молока, масла, два десятка
яиц, колбасы, сметаны, йогурт.
Картошки, морковки, луку,
свеклы, капусты, сахару и чего-
нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра.
- Тебе звонил человек,
обладающий женским
ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день!
- Ты забыл, что сегодня семь
месяцев со дня нашей
свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне
скучно.
Ты опять вчера заснул перед
телевизором. - Слава Богу,
хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять
пыталась померить старые
джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем
хуже всех. Мы нищие. У нас
ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера
чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое
настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько,
сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь!
- Я приеду завтра, после обеда!
Самолет из Африки садится в Шереметьево. Мужик везет в багажнике груз -
100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся
в предвкушении - сейчас мужика поставят на хорошие деньги: как-никак, 100 пальм, а это - коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит…
Таможенник, потирая руки:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща
- 1 шт.»
xxx: Как можно обмануть тест по моче?
yyy: Можно просто сок сдать, вперемешку с водой из-под крана.
zzz: Заключение медкомиссии:
«Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин».
Чем самообладание отличается от обладания? После самообладания поговорить нескем!
Женщина, конечно, может заменить онанизм. Но сколько же фантазии для этого нужно!
Говорят, плохая примета - освещать себе дорогу в темном переулке айфоном.
детство - это время, когда ты еще не думаешь матом.
И всё-таки в словосочетании «кривошипно-шатунный механизм» есть что-то по истине Русское!
я оптимист. я оптимист.я оптимист. все равно все сдохнем! я оптимист.
В Москве прошел первый съезд пессимистов России.
Было принято решение больше съезд не проводить
Вовремя заткнуться - большой талант, которого у меня, к сожалению нет…
Сын спрашивает отца:
- Чем отличается реальность от вертуальной реальности?
Отец: - Попробую обьяснить, пойди к маме и спроси отдастся ли она бомжу за 5000 $?
Сын: - Сказала да!
Отец: - А твоя сестра?
Сын: - Согласилась!
Отец: - А дед?
Сын: - Тоже согласился.
Отец: - И теперь смотри сынок, виртуально мы имеем 15 000 $, а реально - двоих проституток и старого пида… за.
Вы слишком долго не занимались сексом, если…
Женщины:
Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.
Вы постоянно мечтательно напеваете: «Если бы парни всей Земли…»
Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.
Mужчины:
Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
Мысли о еде уходят на второй план.
Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.
Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.
Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.
Все задние мысли выходят на передний план.
Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью
Учиться, учиться и еще раз учиться, Ленин.
…Кто сказал не помню.