Сижу смотрю грустное кино, плачу, в комнату заходит бабушка и спрашивает: -Чё плачешь? Интернет чтоли отключили?
-Мужики! У меня проблема. Знаете, у меня в голове сидит такой маленький человечек, который постоянно матерится. Слушайте, это как-то лечится или нет?
-Как доктор, я могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
-Знаешь, что сейчас сказал маленький человечек?
Утро. Она выпархивает из постели, на носочках бежит к окну, по пути включает музыку, с шумом распахивает шторы и открывает окно. В комнату врывается свежий утренний воздух, яркий свет наполняет спальню! Настроение-супер!ОН должен позвонить и придти. Что?Ах, да, попугай… Снимает накидку с клетки и Гоша тоже просыпается и начинает чистить перья. Звонок телефона!
- Привет, милый… не придешь???
Трубка летит на телефон, музыка замолкает, шторы с шумом закрываются, накидку на клетку… В комнате мрак. В темноте голос из клетки:
- Дааа. Короткий выдался денёк.
Я умею прощать ! Всех прощу ! А потом догоню и еще раз прощу ! Ну и контрольный простец в голову - что б не мучались !
Дочь (6 лет): Мам, ты сегодня такая красивая!
Мама: Ах, спасибо, любимая.
Дочь (16 лет): Мам, ты сегодня такая такая красивая…
Мама: Сколько?
Если в слове «Работать» сделать 8 ошибок, то получится слово «Интернет»!!!
Стандартный день стандартного европейца.
Wake up, Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia… Nokia.
Durex.
Сolgate.
Day is over!
Занижать мою самооценку, прожигать мои нервы и портить настроение умеет только моя мама… Поэтому, дорогие мои, расслабьтесь…)
На уроке английского: - Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему яйца. Сразу перестанет. Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
СССР. Сухой закон. Наш МИД принимает зарубежного посла. Едут по городу. Тут посол замечает магазин с вывеской"ВИНО"и толпу алкашей рядом. Интересуется, мол, что это?
Наш, чтобы не ударить в грязь лицом, отвечает:
- Это Высший Институт Народного Образования.
- А кто эти люди и почему они трясутся?
- А это студенты, волнуются. У них в 11.00 экзамен.
Со мной жена уже 2 дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать ношенные носки. Разговор был начат…
Вор пришел за отпущением
грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора.
- Скажи, - спросил его пастор, -
какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у одного
хорошего человека, хотите я Вам их отдам?
- Нет, их нужно вернуть тому,
кому они принадлежат.
- Но он этого не хочет.
- Раз так, оставь их у себя и не печалься.
Да ну, кто тебе сказал что ты толстая?! Бери два стула и садись к нам…
Если у женщины искорки в глазах, значит тараканы в ее голове что-то празднуют!))