Он:
- Групповуха- с двумя П?
Она:
-Согласна!
Он:
- Дура! Как пишется?
- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.
- Мама! A правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте…
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил
в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется
иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея
великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана… испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог
бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда. Сделай так, чтобы каждый
мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг
заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать,
чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и…
Господь перебил
его:
- А cколько полос хочешь на мосту?
- Глаза покрасневшие, опухшие, резь ужасная…
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет…
Фирма-производитель презервативов с целью улучшения качества своей продукции заказала двум компаниям провести статистические исследования по выяснению среднего размера члена.
Результат, предоставленный первой фирмой: 25 см длины, 4 см диаметра;
Результат, полученный второй: 15 см длины, 2,8 см диаметра.
Глава фирмы возмущенно cпрашивает менеджера, ответственного за исследования:
- Как мог получиться такой сильный разброс?!
- Очень просто: первая фирма своих респондентов опрашивала, а вторая - мерила…
Вперёд в сказку, водку купим по дороге…
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Ага, значит, где дубленка, шапка, костюм, мобильник, барсетка с деньгами тебя не интересует?
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 7-го сектора, куда и летел молот…
Женщина может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти домой
по тёмной улицы одна, но в туалет она пойдёт с подружкой.
Обожаю наши колготки. Еще не надела - уже порвала.
Я как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать.
В чем различие между су*ой и б*ядью? Б*ядь дает всем, а су*а всем, кроме тебя!:-)
Смех и секс продлевают жизнь. Но у смеха есть большое преимущество -поржать можно всегда.
10:29
Привет!!! Мне 17лет… осталось до пенсии!!! ? ?
Не так сижу, не так гляжу, не так я хлеб в руках держу. Не так пою, не так стою, не так на стол я подаю… Не так молчу, не так шучу, не так клубок в руках верчу. Не так дышу, не так пишу… не так по улице спешу… Порой сомнение берет: а может, это ТЫ- НЕ ТОТ?
А, Антон у нас ужасный бабник! У него все бабы ужасные
В Одессе. Приезжий обращается к местному жителю:
-Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал?
-Вы-таки знаете, вокзал там будет даже если вы и не пройдете до конца этой улицы!))
2020-й год. Школа, урок русского языка.
Учитель:
-Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
-Йа, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
-Зачод.?)