Потому что ничего нет лучше, когда вам шепчет в ухо чья-то молодость.
Что-то шепчет, касаясь всеми своими губами.
Сопровождая какие-то слова теплым дыханием.
Слегка щекотно и так приятно, что слушал бы…
Но слов не разобрать.
Сам процесс настолько…
И дыхание проникает настолько…
А там еще смеются.
Это же, оказывается, анекдот…
- Ну, - говорят вам. - Смешно, правда?
- Да еще как, - говорите вы, краснея. - А нельзя еще раз концовку?
На вас смотрят удивленно.
Но опять в ухо губами, и вы опять теряете сознание.
Будь в вашей власти, вы втянули бы в ухо все это…
Вы силитесь понять…
А вам смеются внутрь тихонько и повторяют, чтоб вы поняли.
- Нет, не доходит, - говорите вы в надежде.
- Я третий раз не буду, даже для тупых. Сатирик, называется. Вы никого не смешите, кроме себя.
- Я… Да… Я не виноват… Я не расслышал.
- Глубже, чем в ухо, я не могу. Купите аппарат, сатирик, чтоб понимать хотя бы то, что говорят вам в ухо.
- Я понимаю по губам, - ответил я. - Но ваши губы следует прижать к моим и говорить. И я клянусь: я разберусь, я не тупой, я просто одинокий.
Включила телевизор. Непонятно, куда и как писать комментарии. Выключила.
Ездил на рыбалку. Утопил машину. Сижу, думаю: прям как Жюль Верн - «20 тысяч у.е. под водой!»
Планы - это лучшее, что я умею создавать.
Маникюр - желание женщины выглядеть красиво «до кончиков ногтей».)
Как хочется в кучку сложиться
И лечь в уголок и поспать
Но видимо все же придется
Опять на работу бежать
домой идет с работы коля
несёт с собой моржовый х@й
зарплату им на рыбзаводе
опять товаром выдают
Любовь, когда она крепка,
Не одолеет быт,
Коль любит баба мужика,
Он хоть «обут», но сыт.
- милочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Как же так, я же вчера отдал тебе всю зарплату.
- У меня есть деньги, у нас - нет!
Цинизм - лучшее противоядие от любви…
Один молодой еврей разговаривает с более зрелым: - Вот, решил жениться…
- А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
- Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое - два магазина.
- А что печалишься?
- Есть одна проблемка, - она хромает на левую ногу.
- Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами. Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги… Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу. Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи… Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой… А так уже на всем готовом…
Беда, если мягкий футляр возомнит себя важнее твердого жезла лежащего в нем.
в брошюру редкостных садистов
олег печально так глядит
а на обложке как оформить
кредит
давным давно у всех девчонок
такие были дневники
анкеты песенки сердечки
теперь вот ленточка в вк
Пришла одна женщина в гости к своей старой подруге, обеим лет за тридцать. Пришла часов в восемь вечера, посидели, потрещали, выпили коньячка, в общем, уходить она собралась уже за полночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов выскакивает мужик, хватает одну за руку - и в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он деву бросил, только шум по кустам пошел. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, тушь потекла, чуть ли не катается по дороге от истерического смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты крикнула?!
- Неет…
-Ты кричала: «Уррра-а-а-а-а!!»