У каждого есть выбор,
Куда и с кем идти,
Но нынче за «спасибо»
И некуда пойти.
Пирамидрон
Первый цикл упражнений
Со стулом
Симатическое потребление этюда !
Продукт суеверия …
Лаконичная имманетность прераготивы …
Обидив доброту
Чертовуху малодушия
Время солнечного стояния
Мероприятия
Солнечных ванн
Значит между мальчиком и девочкай разницы нет…
Новый научный метод
Пожелание близкому другу*
«Бажаю сил у пупi i перцю в дупi!»
*Язык украинский.
Душным июльским утром настоятель храма одного небольшого районного городка отец Никодим подъехал на своем джипе к райотделу внутренних дел. Входная дверь была приоткрыта и настоятель на всякий случай постучав три раза и столько же раз перекрестившись вошел в РОВД. Там никого не было за исключением мирно спящего за перегородкой сержанта. К тому же в райотделе сильно пахло вчерашним борщом.
«Зачем будить человека при исполнении», — подумал отец Федор и, перекрестив дежурного полицейского на всякий случай тоже, поднялся по скрипучей лестнице на второй этаж. К двери с табличкой:
«Начальник РОВД майор Иванов».
Настоятель на секунду задумался, но потом резко открыл дверь и застыл от удивления. На месте знакомого майора сидел высокий под два метра молодой лейтенант. Но не это обстоятельство удивило отца Никодима. Его поразил тот факт, что полицейский был чернокожим. Ну, не совсем чернокожим. А так наполовину.
— Вам что здесь нужно, гражданин? — раздраженно спросил полицейский отца Никодима. И, разглядев против света рясу и крест на груди вошедшего, добавил: — Гражданин священник.
— А где майор? — несколько растерянно спросил его отец Никодим.
— Майор Иванов в областном центре на усилении. Наши играют с хорватами. Все начальство туда уехало. Меня за старшего оставили.
— А вы кто тогда будете? — заинтересовано спросил лейтенанта отец Никодим.
— Стажер. Прислан из соседней области на практику. Сегодня вот замещаю майора и осуществляю борьбу с оставшимся здесь криминалитетом.
— Тем, который не любит футбол, — догадался отец Никодим.
— Да. — И предупреждая последующие вопросы полицейский добавил. Меня зовут Хосе-Мария Фернандес. Отец кубинец. Мать — ткачиха из Иваново. Сам русский. Сейчас допрашиваю известного криминального авторитета вашего города по делу о скупке ворованого у гражданки Тихомировой велосипедного насоса.
Только тут отец Никодим заметил в кабинете еще одного человека. Тому было лет за пятьдесят. Небольшого роста (про таких в народе говорят: «метр с кепкой») и при этом человек был удивительно похож на советского актера Зиновия Гердта.
Отец Никодим насупился и перекрестился на большой, засиженный прошлогодними еще мухами портрет Дзержинского, висящий за спиной лейтенанта.
— В общем, раз ты теперь тута командир, то давай, подымай весь личный состав в ружье. дело серьезное — мощи ночью украли из храма.
Полицейский поперхнулся.
— Что-что украли?
— Мощи. Привезенные из Иерусалима три месяца назад. Чудодейственные между прочим.
— Позвольте поинтересоваться, мощи какого святого были украдены из вашей церкви, — подал голос из дальнего угла кабинета мужчина похожий на Гердта.
— Имя его неизвестно, — ответил отец Никодим. Мощи старинные, все документы об их происхождении давно потеряны. Один мой знакомый епископ помог привезти их к нам, в глубинку. И всего на несколько месяцев. И тут такая беда случилась! Но мощи действительно чудотворные. Я, к примеру, смог отремонтировать крышу храма, послать на лечение от дурной болезни звонаря и заменить бензонасос на автомобиле. И еще они помогают от мужского бесплодия.
— Это, конечно, очень важное дополнение, — вмешался в беседу Хосе-Мария Фернандес. — И я могу ради помощи вам отложить на время допрос Леонида Моисеевича Крегельзона. Если, конечно, он на такое согласится.
Человек похожий на Герда благосклонно кивнул. — Но вот где взять личный состав, чтобы поставить его в ружье — ума не приложу. Сейчас кроме меня и спящего по всей видимости внизу сержанта Петренко никого нет.
— И что же нам тогда делать, — растерялся отец Никодим.
— Давайте напишим заявление. Так мол и так. Только мощи — понятие не юридическое. Тут надо как-то потоньше…
— Напишите: частицы трупа неизвестного лица, погибшего тысячу лет назад, — посоветовал им временно отстраненнй от допроса Леонид Моисеевич, почесав нос.
— Точно, — обрадовался лейтенат Фернандес. — И надо добавить оценочную стоимость. Чтобы знать — велик ли ущерб.
— Какую еще такую оценочную стоимость, — взревел отец Никодим. — Мощи они бесценны.
— Мы без хотя бы ориентировочной оценки принять заявление не можем, — ответил ему лейтенант Фернандес. — И потом придется объявить его в розыск.
— Кого?!
— Этого вашего, неизвестного. Установить причину смерти. Тут хлопот — полон рот. Еще надо будет уточнить, стояла ли у вас сигнализация, у кого были ключи от храма. Может все-таки сумма ущерба для вас незначительная и возбуждать дело не будем?
Отец Никодим задумался. Дело принимало дурной оборот. Если мощи в скором времени не отыщутся — куковать ему до конца дней своих в самом далнем приходе. И матушка такой расклад явно не одобрит.
— Я так думаю, пропажа мощей каким-то образом связана с игрой нашей сборной. Кто-то решил таким образом ей помочь в нелегкой борьбе с хорватами, — задумчиво сказал Леонид Моисеевич.
— И то верно, — обрадовался лейтенант Фернандес. — Попользуются немного и вернут обязательно на место.
Тут у настоятеля зазвонил телефон. Он долго слушал по нему взволнованный женский голос, потом сказал только одно слово: «Дура» и сунул телефон в карман джинсов под рясу. Полицейский и криминальный авторитет с интересом смотрели на священника.
— Фекла, дура старая вчерась прибирала и сунула мощи в гарнитур в бухгалтерии, — пояснил ситуацию отец Никодим и лицо его сразу просветлело. — Вот и еще одно чудо случилось!
— Чудо, не чудо, а обмыть его надо, — рассудительно заметил Леонид Моисеевич. — Вы бы батюшка сгоняли в магазин, а мы тут пока с лейтенантом свои дела порешаем.
— Не будет никаких дел, — обрадованно закричал отец Никодим. — Лейтенант, ради всего святого, отпусти ты этого бедолагу на все четыре стороны. А гражданке Тихомирой я лично на проповеди втык дам, чтобы по таким мелочам больших людей не беспокоила.
Лейтенант, подумав, кивнул.
— Все равно все начальство в городе. А мне так надоело заниматься тут всякой фигней!
И он порвал протокол допроса.
Отец Никодим тем временем рысью выскочив мимо сержанта Петренко на улицу сел в джип и поехал в центральный супермаркет «Пятый элемент». Так недавно в городе переименовали бывшее РАЙПО. Через час редкие прохожие с удивлением вслушивались в доносящиеся из кабинета начальника РОВД песни. Там были и «Шалом Израиль» и «Ой, мороз, мороз». И «Беса мемучо». А ближе к вечеру из кабинета можно было услышать очень красивую мелодию и увидеть беспорядочно разлетающиеся в разные стороны тени. То настоятель местного храма отец Никодим, криминальный авторитет Леонид Моиссеевич Крегельзон и временно исполняющий обязанности начальника местного РОВД Хосе-Мария Фернандес танцевали греческий танец «Сиртаки».
— Коля, доволен ли ты своей женой?
— Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.
— Наши люди умирают от голода, милорд.
— Напишем, что у нас сокращается количество бедных.
Что-то здесь не так. Возможно, если переправить это что-то туда, где там, там оно будет вполне к месту.
Надежды — дело ненадёжное. Но кому-то им заниматься нужно.
Сколько не экономь время, а взять его с собой не позволят.
У нас особая походка,
и в такт ни с кем не попадём:
мы семимильными шагами
бредём.
Ужас- цыгане в Ашане.
Раньше за сплетнями ходили к колодцу, а теперь в однокласники
Встречаются два миллионера. Обсудили дела, обсудили экономическую обстановку и тут один говорит:
— Слушай, купил недавно слона — это такое восхитительное животное! Дети верхом катаются. Жена в восторге, ушки ему чешет, а он поёт. Душ нам устраивает из своего хобота. Гостей развлекает…
— Да, здорово, а много ест?
— Неее… вообще почти ничего, одну траву. Больше пьёт, чем ест.
— Везет тебе. А у меня скучно дома…. а может, ты продашь слона? За миллион.
— Да ты чё! Эта самая моя лучшая покупка за последнее время, и дома к нему привыкли уже.
— А за два миллиона?
— Ммм… нет, — немного подумав, ответил обладатель слона.
— Решено, куплю за три!
— Ладно, выручу тебя, продам за 3,5 миллиона!
— По рукам!
Проходит неделя. Снова встречаются. Обсудили дела, обсудили экономическую обстановку, и речь снова зашла о слоне:
— Помнишь, неделю назад ты продал мне слона.
— Ага, помню.
— Всё хорошо, только я понять не могу, как ты жил с этим зверем. Дети из комнаты не выходят — боятся.
Жена на развод собралась подавать. Орет, что уши закладывает. Жрет, как… слон, не успеваю еду домой приносить.
Гадит постоянно и где попало. За раз ванну воды выпивает, а половину вокруг себя разбрызгивает. Как ты с ним управлялся вообще?
— Даааа… с таким настроением ты слона не продашь…