Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца. Она: что дорогой три раза!!! Он: нет дорогая, выбирай каким
Мужик, отлюбив свою жену, удовлетворенно заявляет:
- Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!
Жена:
- А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!
Было дело в очереди на маршрутку.
Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена…, остальные дети…, а мужик не влезает - никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.
- Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит не поместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:
- Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились!
Реалии жизни - нужно лизать чью-то лапу, чтобы потом не сосать свою!
Что же бы еще поделать? - сказал муж и лег спать…
Диета - понедельник - берёшь яйцо, вторник - варишь, среда - чистишь, четверг - ешь белок, пятница - ешь желток, суббота, воскресенье -разгрузочные дни!
Как-то на девичнике в кафе,
Встретились три давние подруги,
Веселились, были под шофе
И решили пошутить от скуки.
Надо тут заметить, статус свой
Был у каждой в жизни поднебесной:
Вот одна была из них женой,
Две других-любовница с невестой.
«Удивим девчонки, мужичьё,
Купим в шопе кожаные шорты,
Плащики, все нижнее белье
И, конечно, на ноги ботфорты!
Ну чего нам девочки терять?
Высший класс эротики покажем,
А при встрече будущей опять
Результаты опыта расскажем.»
Незаметно тройка дней прошла,
Каждая из них в кафе впорхнула,
Говорит невеста:-Я пришла,
На пороге плащ свой распахнула,
Был в экстазе милый мой жених,
Сутки со мной сексом занимался,
А когда любовный пыл утих,
Два часа в любви мне объяснялся…
-Захожу я к шефу в кабинет…-
Говорит любовница подругам.
-Распахнула плащ, под ним корсет,
Что тут началось: буран и вьюга…
Он все телефоны отключил,
Отменил прием и заседанье…
Пять часов, как зверь, меня любил,
Так, что потерял потом сознанье.
-Прихожу я девоньки домой-
Говорит жена.-Открылась мужу.
он взглянул с ухмылкой на меня:
-Слышишь Бэтман, что у нас на ужин?
Мужчина насилует женщину. - Помогите ! Помогите ! - кричитженщина. - Да вы не спешите кричать-то, - бормочет мужчина, - может я еще и самсправлюсь.
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего
попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать.
Скромность конечно, украшает, но на хрена настоящему мужчине украшения.
Я лучшее, что было в твоей жизни… не просто так ведь твоя жизнь до сих пор пахнет моими духами…
Если тебя во мне что-то возмущает - не сообщай мне, попробуй пережить это потрясение самостоятельно!!!
Делаю из Мухи - Слона. Да и вообще я волшебница!!!
Как-то муж домой вернулся…
Огляделся, ужаснулся…
Пыль, немытая посуда,
Грязь валяется повсюду,
Шифоньер совсем пустой,
Вещи грязные горой,
В холодильнике ни крошки
И ушла из дома кошка…
Обыск был или налёт???
Мужа в ужасе трясёт!
Месяц был в командировке
Тут такие рокировки!!!
Может быть была война??
Где любимая жена???
Муж от страха чуть дыша
В зал заходит не спеша…
А жена сидит у стенки
С ноутбуком на коленках
-Ты забыл чего-то милый?
Что вернулся с полпути?
А я решила на минутку
В"ОДНОКЛАССНИКИ"зайти!
Большинство мужчин уважительнее относилось бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе плавно покачивался или слегка подпрыгивал…