Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Аху. но бля!, - сказал четвертый сын.))
Моя жена называет меня обезьяной. Наверно, потому, что от меня уже произошло несколько человек…
Я памятник себе воздвиг…- сварганил сына!
Дьявольское отродье - это ребенок, который ведет себя, как ваш собственный, но родился в семье соседа.
Вы думаете? Почему я раньше такой злой был? Это потому что у меня велосипеда не было!!! а теперь когда у меня и самокат украли я вопще вас всех поубиваю!!!
Финансовый кризис наконец-то добрался и до меня. Теперь я живу на чердаке, пью очень старое вино, езжу на тачке, у которой даже нет крыши, и заедаю грибы с конфетным названием «трюфели» заплесневелым сыром…
Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями. Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.
И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась чужой постели. Одна и полностью обнаженная. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли.
Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая. Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах.
Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно. Девушка выскочила и с воплями Извращенец! стала лупить еще влажными трусами молодого человека по морде!
- Сама ненормальная, - закричал он в ответ. - Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню - я всю ночь на диване промучился! Пол ночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила!
А я ей еще завтрак хотел приготовить, дурак!
Бизнес по русски: Водку продать - деньги пропить…
Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме.
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий
свою ошибку, когда он прав, - женатый.
Женщина не елка, уж если колючая, то, как ее не наряжай, праздника не получится.
Нашла интересные факты:-проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд;-Волос человека выдерживает вес в 3 кг;-мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки;-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека);-женщины моргают в 2 раза чаще мужчин;-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохронять равновесие, когда мы стоим. Женщины закончили читать, а мужчины все еще заняты измерением большого пальца руки!
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают: - Что случилось? А он им отвечает: - А черт его знает, я сам только подошёл!
Матриархат-это когда вы ссоритесь с женой, она отворачивается к стенке и начинает храпеть, а ты весь в слезах, забираешь детей-и к папе, к папе!
Русский национальный менталитет: - Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.