Только русский может украсть ящик водки, продать его, а потом напиться на эти деньги!!!
ЕСЛИ НА ВАС НЕЛЬЗЯ ПОЛОЖИТЬ ГЛАЗ, ЗНАЧИТ НА ВАС УЖЕ ХОРОШО ОТДОХНУЛА ПРИРОДА.))
Каждый сам кузнец своего счастья, ну хреновый из меня кузнец!)))
критические дни - не значит критические ночи!
-Когда
подруги говорят о своих парнях, а ты в ответ:"А фотку покажи." Подруга
сразу:"Да на фотке он не очень, а в жизни такой клёвый."
Интересно, сколько человек после просмотра «НАШЕЙ РАШИ» на ТНТ переименовали своего Начальника в Насяльнике?
Конец рабочего дня. Нервный был денек. Устала и пора домой. Решила позвонить мужу.
«Привет. Ты где?»: «Я себе игрушку покупаю, тебе взять какую-нибудь?»
Ясное дело, в компьютерный магазин зашел. Совсем забыла, что у него сегодня выходной.
- Возьми и мне, - равнодушно так говорю.
- Какую?
- Стрелялка новая вышла недавно… Страпон…
- Как-как называется? Страпон?
- Да. Игрушка «Страпон 15 дюймов». Так и спроси.
- Страпон 15 дюймов… Хорошо, сейчас узнаю у продавца… Извините, а вот игрушка страпон 15 дюй…
Весь стресс рабочего дня сбросила сразу …)))))))))))))
Любовь зла! Полюбишь маленького, лысого и старого, а он тебя-нет!
До пяти лет я думал что меня зовут- Заткнись!!!
На улице вновь гололед и окопы. Народ, берегите машины и жопы!
в каждом человеке живёт эгоист! даже любовь выбираем для себя…
- Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит:
- Мама, смотри я еду без рук! Завернул за поворот, через секунду возвращается.
Мама, смотри, я еду без зубов.
Я считаю, что «бебебе» беспроигрышный аргумент в любом споре!!!
- Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит:
- Мама, смотри я еду без рук! Завернул за поворот, через секунду возвращается.
Мама, смотри, я еду без зубов.
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной - хрен размножишься.