Никого не настораживает, что в сказке про колобка половина леса с хлебом разговаривало?
Сидим с отцом на кухне, обедаем. На подоконнике собрались голуби. Отцу это надоело и он, схватив полотенце помахал им у окна. Реакции ноль. Далее идет эпичный момент…
Отец хватает нож и подбежав к окну крикнул:
- У меня нож!!! Видите? НОЖ!!!
я долго доесть не мог…))
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1.Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2.Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла-отвечает жена.
и, наконец,
3.Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Нуи? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома-все равно,
у меня - СЕКС!!!
xxx: И как ты пьёшь чай: кидаешь в чай лимон, и быстренько,
пока он не утонул, засыпаешь его сахаром?
yyy: Ну, эм, в моей модели мира лимоны не тонут…
Задача: в бассейне было 500 л воды. вытекло 505! Вопрос: Есmь ли совесmь у плавающих?
Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слёз.
Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Временами, Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук.
Часто, когда ты счастлив, никто не видит как ты улыбаешься.
Но стоит тебе хоть раз пукнуть… :)
«ТОЙОТА" - управляй мечтой. «ВАЗ» - не ссы, доедем
любимые фразы мужчин:
-Соедините меня с президентом!.. Так разбудите его это срочно!
-Пойдём выйдем.
-Дорогая это совсем не то что ты думаешь! Я всё объясню!
-Потрогай его, не бойся.
-Мне кажется нам нужно пожить отдельно.
-Возьмите мою кровь, группа совпадает.
-Я тебя люблю. Выходи за меня замуж.
-Надеюсь тебе уже есть 16.
-Это за час или за ночь?
-Извини парень я не по этой части, если что тебе первому скажу.
-Мне это подкинули!
-Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
-Так мы же вроде предохранялись…
-Чёрт, как же это расстёгивается?
-Пойми меня правильно. А ты уверенна, что отец - я?
-Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
-ВСЁ НА ЗЕРО!
-Конечно я уже делал это!! тысячу раз!! просто сегодня переволновался.
-Откуда берутся дети? иди у мамы спроси.
-Так когда твой муж возвращается из командировки?
-Скорая?!У нас отходят воды!
-Дорогая, кажется, я, уже…
-Нет, ты совсем не толстая.
Любимые фразы женщин:
-Ой, какое красивое слово - «пассатижи».
-Тебе вкусно?
-Я ничего не трогала, оно само!
-Он обязательно разведется.
-Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
-Правда, я сильно похудела?
-Мне безразлично, что обо мне думают.
-А теперь какую кнопочку нажимать?
-И ничего мне не будет с одной пироженки.
-НЕ В МЕНЯ!!!
-Мама, ты что? Мы просто дружим.
-Анжелина Джоли - некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
-Хочешь, я надену его ртом?
-А ты правда меня любишь?
-А как ты меня любишь?
-А когда ты меня полюбил?
-ААААААААААААААААААА АААААААААААА… паучок.
-Разумеется, я не имитировала.
-А ты в командировку надолго?
-У тебя большой член.
-Да, самый большой.
-Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
-Я не могу, я на каблуках.
-Вам мужикам только этого и надо.
-Медленней и чуточку ниже.
В холодильнике мышь повесилась? Ничего, и её съедим!
Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!!!
Мораль сей басни такова, дожить до пенсии и не сойти с ума !
Самый лучший способ избавиться от близких и друзей-это дать им денег в долг!
Если женщина не стонет ночью-она ворчит днём!
Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
-Да не оскудеет рука дающего!
-Да не оборзеет рука берущего!