Девушки личности творческие. Хотят- творят, хотят- вытворяют.
Из всех времён года ненавижу утро и понедельники.
Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск!
Внимание, новый способ мошенничества!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!
Если ты хочешь, что бы у тебя было всё хорошо. Положи под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде!!!
Еду в автобусе. какая то бабуська говорит парню с длинными волосами: Девочка, передай за проезд. Он:Я не девочка! Она:Нашла, чем гордиться!
Решил мой друг купить пакет сока «Я». Подходит к ларьку и говорит: - «Я», маленький, апельсин. Из ларька, сквозь дикий хохот: - Приятно познакомиться!
Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на кухню,
выпейте 2 стакана воды и… БЕГОМ СПАТЬ, пока желудок не понял, что вы его наебали: D
Мужчины вешают нам лапшу на уши, а мы снимаем и вешаем им на рога
Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня…
- Сгори со стыда, жирное чудовище!!!
Когда судьба ставит тебе палки в колёса, ломаются лишь негодные спицы.
Успех приходит не к тому, кто рано встает, а к тому, кто просыпается в хорошем настроении.
Лучше иметь дочь б… ь, чем сына пи… а, подумал отец глядя на свою взрослеющую дочь.