Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
- Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
Новая акция от «БиЛайн»: «Позвони по номеру 02, громко скажи:"В Кремле бомба!» - и полосатые вещи станут твоими.
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
Настоящий мужчина на упрек третьего лица -«ну и истеричка она у тебя», ответит спокойным голосом:"Не завидуй"
Девочки, скажите, а у вас в шкафу тоже живёт маленькое злобное существо по имени «Нечего надеть»?
А вы тоже когда сидите за компом, куда только ноги не кладёте: и на стол, и на полочку и на подоконник и вообще всё тело целиком на стуле, а когда вы слышите как скрипит дверная ручка… вы со скоростью света можете принять человеческий вид?
Нет, я не жизнерадостный, это у меня истерика.
Женщина должна быть трёхфазная: Дома-хозяйка, В гостях-королева, В постели блядь! Но бывает сдвиг по фазе: Дома-как королева, В гостях-как Блядь, В постели-как хозяйка, хочу дам, хочу не дам!
Если вы считаете, что не кому не нужны - Попробуйте не заплатить налоги.
Думаешь, что живешь как по маслу и только потом понимаешь, что это был маргарин!
Я-филолог.Поэтому я не «пацталом», а «бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою»
Милый, подари мне кольцо, у меня пальчики мерзнут!
Hе нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
СПИСОК УКРАЇНСЬКИХ САМИХ КЛАСНИХ СЛІВ))): спалахуйка - зажигалка, залупівка - бабочка, міжповерховий дротохід - лифт, чахлик невмирущий - кощей бессмертный, писуньковiй злодій - сексуальный маньяк, пикогляд - зеркало, яйко-сподівайко - киндер-сюрприз, сіковичовичувалка - соковыжим
Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!