Город ночной в одиночестве тонет…
Кто-то от боли слезинку уронит,
Кто-то грустит, кто-то врет без конца,
А я улыбнусь - ведь СЧАСТЛИВАЯ Я!
Идеальный мужчина не курит, не пьет, не играет на деньги, никогда не спорит и … не существует!!!
Жизнь - здесь и сейчас. остальное либо память, либо мечты.
Сошлись однажды в день один
(Для нас теперь уже старинный)
Святой красавец Валентин
И проститутка Магдалина.
Теперь не важно, на кого
Желанье первым накатило
Но Магдалина… ну, того…
Ну обслужила Валентина.
И был вопрос её простой
И был он задан осторожно:
«О, Валентин! Ведь Вы - святой!
Скажите, разве это можно?»
На что святой махнул рукой
И ей ответствовал беспечно:
«Сегодня это… день такой!
А так-то - нет, нельзя конечно».
До самой ночи их тандем
Стонал вполне определенно
Так и назвали этот день,
Стыдливо пояснив «влюбленных».
Желаю всем любить, влюбляться,
Жениться, сексом заниматься.
Затем плодиться, размножаться,
И сексом также заниматься.
Работе с жаром отдаваться,
А после - сексом заниматься.
Благами жизни наслаждаться
И сексом рьяно заниматься.
Всего, о чем мечтал, дождаться,
А сексом все же заниматься.
И перед возрастом не сдаться! -
Стареть, но сексом заниматься!
…Пора, пожалуй, закругляться:
Позвали сексом заниматься
Единственное что я умею делать в совершенстве. Это сжигать за собой мосты.
Где находится точка G? на конце слова shoppinG!
Мужик на телеге въезжает в село: «Люди!!! Я уголь привез!!!» Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: - Ага, блин, ТЫ привез…
Настоящий мужчина должен сразу научить жену, как им командовать.
Как решить сложную математическую задачу?
Очень просто, нужно лишь посильнее заехать по голове умнику, который отказывается ее за вас делать. :-)
Мэри Поппинс это плохо отпразднованный Мэри Крисмас
ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ))))
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где - где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться …
«Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу…
Вы думайте почему я раньше такой злой был?.. Потому что у меня сидушки на велосипеде не было!..
Все равно, что ты подаришь мне на 8 марта -лишь бы автоматическая коробка передач и компьютерная система навигации.