Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.
Как вам новое название нашим ГАИшникам (регулировщикам кажется)? Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР).Не думаю что им будет приятно отвечать на вопрос: «А кем вы работаете? » …
«Я люблю тебя», - говорят русские. «I love you», - говорят англичане. «Je aimer tu», - говорят французы. И только китайцы молча делают своё дело…
Говорят, когда человека кусает вампир, он становится вампиром… такое впечатление, что многих покусали БАРАНЫ!!!
Я спрячу глаза за прозрачной вуалью, С ажурной резинкой достану чулки, И, распрощавшись с ненужной моралью, Пойду на охоту. Атас, мужики!
Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, блин, какая же я все-таки самостоятельная…
Подлинное заявление 17-летнего парня о приеме на работу в Макдональдс. Его наняли, потому что их подкупила его честность и чувство юмора:
ИМЯ: Джек Патрик
ПОЛ: Паркетный
ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ: Президент или Вице-президент компании. Но, честно говоря - любая. Если бы я мог выбирать, я бы сюда не подавался.
ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА: $ 200 000 в год + 10% акции + служебный Роулз Ройс. Если это невозможно, сделайте своё предложение, поторгуемся.
ОБРАЗОВАНИЕ: Есть.
ПРЕДЫДУЩАЯ РАБОТА
ДОЛЖНОСТЬ: Мишень для раздражения менеджеров среднего звена
ЗАРПЛАТА: Меньше, чем я заслуживал
САМОЕ ПРИМЕЧАТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ: моя суперовская коллекция стыренных ручек и самоклеящихся листочков для напоминания
ПРИЧИНА УХОДА: Работа - отстой!
ЧАСЫ, В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ РАБОТАТЬ: Любые
ПРЕДПОЧИТАЕМЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ: с 1−30 до 3−30 по понедельникам, вторникам и четвергам.
НАЛИЧИЕ ОСОБЫХ НАВЫКОВ: Имеются, но они больше подходят к интимной жизни.
МОЖЕМ ЛИ МЫ СВЯЗАТЬСЯ С ВАШИМ ТЕКУЩИМ РАБОТОДАТЕЛЕМ? Если б он у меня был, разве бы я к вам подавался?
ПОЗВОЛЯЕТ ЛИ СОСТОЯНИЕ ЗДОРОВЬЯ ПОДНИМАТЬ ГРУЗ ДО 20 КГ? - А то что?
НАЛИЧИЕ АВТОМОБИЛЯ: По-моему более уместным вопрос было бы «Есть ли у вас машина, которая ездит?»
НАГРАДЫ И ПООЩРЕНИЯ: Возможно, я уже выиграл на скачках (не проверял)
КУРИТЕ? На работе - нет, в перерывах - да.
ЧТОБЫ ВЫ ХОТЕЛИ ДЕЛАТЬ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ? Жить на Багамах с фантастически богатой тупой блондинкой секс-бомбой, которая бы считала меня лучшим из всего, что бывает, после французского батона. На самом деле, я бы хотел это делать уже СЕГОДНЯ.
ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЁ ВЫШЕСКАЗАННОЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПРАВДИВОЙ И ПОЛНОЙ ИНФОРМАЦИЕЙ, НАСКОЛЬКО ВАМ ИЗВЕСТНО? На все 100%!!!
ВАША ПОДПИСЬ: Х (крестик)
ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!! Позвони и скажи слово 'МУСОРА!' на бесплатный номер 02 и выиграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31 514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории! БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫИГРЫШ
У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызет - я ее не имею…)))
Дорогой, сегодня в трамвае, я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть с кровати не упала…
Бабушка, говорит внучка, а ты где в молодости сидела «Вконтакте» или в «Одноклассниках»? В обезьяннике из-за контакта с одноклассником…
Как совместить приятное с полезным?- Выпить… и не покурить.
-Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
-Пакет нужен?
-Да нет! Что вы! она у меня красивая.
Сколько хочешь ты бесись - у меня все зашибись!!!
Папа это тот человек, который засыпает под включенный телевизор и резко просыпается, если его выключить.