С красивых подтянутых ног?
С приятных на ощупь округлостей,
И нервов, которых комок?
А может она начинается
С знакомой нам буквой Ж?
А в прочем, причём здесь граматика?
Не школьники мы ведь уже.
С чего начинается женщина?
С момента быть может когда
Она перестала быть девушкой
Нечаянно вымолвив"ДА"?
А может она начинается
Со стирки трусов и носков?
И с первого в жизни проклятия
По адресу всех мужиков?
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: «Nescafe»! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: «Хорош до последней капли!» Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: «Ехtrа Long Кing Sizе». Мама смущена, но, тем не менее, счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: «Armenian air lines». Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:"Armenian air lines. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям≠))
Фотограф, милый, я спешу -
На паспорт нужно фоточку.
Но только, очень вас прошу:
Чуть-чуть поярче кофточку,
Здесь потемней, там посветлей,
Слегка добавьте алого,
А носик нужно попрямей,
А щечки можно впалые,
А глазки чуть позеленей -
Ой, ну совсем красавица! -
И рот рисуйте посмелей…
Да вам какая разница?!
Вам фотошопа, что ли, жаль?
Чего вы возмущаетесь?
Всё, не читайте мне мораль,
Вы только отвлекаетесь!
Ресницы делаем длинней
(Ну, не до подбородка же!),
А брови просьба почерней,
А чёлочку - короткую.
А в ушках нарисуйте мне
Серёжки с бриллиантами…
Да ладно, дело не в цене!
Вы с вашими талантами
Могли бы мне сейчас убрать
Лет восемь приблизительно?..
Да ладно, дайте помечтать,
Какой вы нерешительный…
…Ну всё, печатайте скорей!
Нормально вышло личико?..
Ой, мама - это что за гей…
А, впрочем, симпатичненько!
Мужчины могут часами разговаривать об одной и той же теме. Женщины для этого даже в теме не нуждаются
Однажды один мудрец сказал… так и появился алфавит
«Не надо злить глупую маленькую блондинку, она может оказаться умной стервой с двумя высшими образованиями» :-)
У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова «оксюморон», «клепсидра», «перст указующий» и даже «ибо». Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех.:-)
Eсть одна такая хорошая поговорка: «Доверяй, но проверяй»…
Жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь ещё одну: «Mеньше знаешь - крепче спишь»…
На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия…
- Кто поедет на картошку?
Два бойца делают шаг вперёд.
- Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!
Я сегодня японка, и зовут меня Комуто Херовато!
Каждая женщина желает услышать три слова: «Я тебя люблю».
Каждый мужчина желает услышать три слова: «Он такой большой!
Девочка листает семейный альбом:
- Мама, а кто этот стройный кудрявый красавец?
- Разве не узнаешь? Это твой папа!
- А кто же этот лысый толстяк, который живет с нами?
Я личность творческая: хочу - творю, хочу - вытворяю…)))
Рецепт молодости от Фаины Раневской:"Импортный полироль не хуже нашего крэ-эма, честное слово. С вас сползет старая кожа, и вы будете ходить, как новорожденная."