- Меня сегодня с пары выгнали - Почему? - Да преподаватель читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды … Когда он в очередной раз прошел мимо меня, я сказал «57 секунд, лучший круг» …
В Бразилии каждый второй если не Педро так Гомес, а женщины или Кончита или Хуанита.
Умом мужчину не понять,
Да и зачем нам это нужно,
Мы можем просто подождать,
Когда он приползет на ужин.
Когда усталый и голодный,
Срывая куртку, сапоги,
Он нежно прорычит от входа -
Я жрать хочу, где пироги!
Мы только тихо улыбнемся,
Уж блещет стол избытком явств,
С смиренной кротостью дождемся,
Когда отрыжкой знак подаст -
Ну, что стоишь, подай мне пива!
И телевизор мне включи!
Не споря с милым, терпеливо
Дождемся часа мы в ночи.
Когда любимый со всей страстью
Предасться все ж любви решит,
Мы скажем с видом разнесчастным -
Прости, так голова болит…
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом.
И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив.
Стоит и с удивлением его
рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь -
что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что - у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала…
- Пойдём, погуляем?
- Не стоит. Прохладно.
- Уверена?
- Точно.
- А может пойдём?
- Замёрзну.
- Замёрзнешь?
- Замёрзну!
- Ну ладно. Не хочешь - не надо.
- Спасибо на том.
- А может быть, всё же, пойдём на прогулку?
- Не хочется, правда…
- Посмотрим людей. А как же мосты? Тишина переулков?!
- Пускай потеплеет!
- Ну ладно, окей.
- Спасибо.
- Не стоит. Но, может быть, всё же.
- Да, блядь, не хочу я! Один погуляй!
- Ты хули орёшь?! Может, хочешь по роже?!
- Сама сейчас ёбну! Заткнись, распиздяй!
- Какая ж ты сука!
- Ебись-ка ты в уши!
- Я всё для тебя, а ты просто пизда!
- Ты всё для меня? Не смеши!
- На хуй, клуша!
- На прыщик, что ль, твой? Да теперь никогда!
- Ты сиськи свои-то видала?!
- Видала!
- Да где ты видала?! Там нет ни хуя!
- Заткнись, мудозвон!
- Ща как дам по ебалу!
- Не зли меня, гнида, а то ёбну я!
…
- Чего, блядь, молчишь два часа, как немая?
- Да хули с тобой говорить, с мудачьём…
- Послушай, прости… Не нарочно…
- Я знаю…
- Пойдём, погуляем?
- Блядь, ладно, пойдём.
Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного движения, им надо выдать номера. А чтобы их уважали - автоматы.
Сижу я пьяная на лавке, к мокрой жопе липнут плавки, нос обвешанный соплями, тушь размылась под глазами, на туфле нет каблука, юбка порвана слегка, семь ногтей как не бывало:-бля!ну где же я бухала?
Дневник американца.
Понедельник.
…пил с русскими, чуть не умер…
Вторник.
…похмелялся с русскими - лучше бы я умер в понедельник…
Лежат ночью, он спит, а ей стало как-то не по себе, перешла в другую
комнату. На утро просыпается опять в их комнате. Смотрит - он её обнимает сзади, улыбается и говорит: «еще раз так сделаешь - получишь».
Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Жить надо не тужить, а если тужится памперс проверь! Мы в жизни хотим иметь все, но чаще жизнь имеет нас!!!
Из школьных сочинений
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного
фартука.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался
выстрел.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны
способом.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - «Война и мир».
Катерина бросилась в реку по личному делу.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал
в цирк.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел
Чацкий.
Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.
«Хоть одним глазком взгляну на Париж…» - мечтал Кутузов.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Одна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается…
Женская логика: «Такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить.»
Вовочка спрашивает у подруги:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!