Помните?: Несёшь маме листик с травкой и песочком: «Мам, попробуй макароны!», а мама, стряхивая на землю: «Ммм, как вкусно!!»
Я свою дочь буду ругать за 2 вещи: если она будет плохо учиться и если станет лесбиянкой… хотя, если учитывать какие нынче парни пошли, за второе я дочь ругать не стану
Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.
На следующий день приносит:
- вот чек, упаковка примите назад
- а что внешность не нравится?
- да нет, очень нравится
- девственница?
- да
- ну, а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА!
Девушка - это создание, которое в сумочке может и танк потерять, не то, что ключи.
Довести до греха не обещаю, но провожу…
Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый мужской голос с кровати:
- Да тут я, тут.
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
Школьные опечатки: предохренитель вместо предохранитель, вздрачивать вместо вздрагивать и таксуют вместо танцуют.
Метилпропенилендигидроксициннаменилакриловая - самое длинное слово в русском языке))))
Три фунта правды, пуд коварства. Три грамма верности, пуд зла. Нахальства-десять килограммов, притворства двадцать два ведра. Одна восьмая грамма чести, и постоянства один грамм. К мужчинам жадности тонн двести, три тонны жадности к деньгам. Теперь сложить все это вместе, добавить дури три ведра. Поставить все в прохладном месте, и вот вам женская душа!
- Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды…
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.
Не вижу принцев я вокруг.
Как дура, вглядываюсь в лица.
Ты только встреться мне, мой друг,
А там - тебе уже не смыться!
Сидеть и ждать - тоска и жуть.
Я поступлю совсем иначе:
Я объявленье напишу,
И сам, как миленький, прискачешь!
Приступим, что ж… «Я молода…»
(душой! А что важнее в мире?)
«Модельной внешности…» (да-да,
модели Т-34).
«Зеленый цвет раскосых глаз…»
(но только очень, о-о-очень темный)
«А грудь и бедра - просто класс!»
(что, «класс» - синонимы с «объемный»?)
«Красива, а еще умна.»
(конечно. Я училась в школе)
«Я не курю, не пью вина».
(«вина» пишу ж, не «алкоголя»)
«Квартира есть». (А кто сказал
«своя»? так, не совсем - снимаю).
«Еще хожу я в фитнес-зал…»
(я по утрам там убираю).
«Дружу с соседями давно…»
(перечить, гады, мне не смеют)
«Люблю готовить, очень!» (но -
«люблю» - не значит, что умею)
Да, не скромна! Что в том дурного?
Скажи, что соврала хоть слово!
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет