Я зла не помню. Приходится записывать.
А счастливый конец… - это сколько сантиметров?
По факту исчезновения супруга было возбуждено два соседа.)))
Все болезни от нервов и только венерические от удовольствия.
никто не умрет девственником, жизнь поимеет каждого
Женщина способна совершить 4 чуда:
давать молоко - травы не евши,
кровоточить - не поранясь,
увлажниться без воды и зае-ть до смерти - не раздевшись …
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.
-ууу, меня пчела укусила, прям в губу!:`(
-Может она тебя поцеловать
хотела?
-Жопой?
Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше, а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся.
Звук из кустов: - Чё за х**ня!
Парень (шёпотом): - Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обижено): - А я чё, с бревном?! Вставай Галя, нас опять обоссали!
В девяти случаях из десяти спор заканчивается тем, что каждый становится еще больше уверен в своей правоте.
В магазине:
- У вас гречка есть?
- Крупа???
- Нет блядь, космонавт!
Реальный случай в электричке.
Едет в забитой электричке мама с сынишкой лет четырех-пяти. Напротив сидит мужчина с усами и бородкой как у Бондарчука. Сынишка смотрит пристально на дядечку не отрываясь. Через время мужчина не выдержал пристального взгляда малыша и спрашивает у него:
-Я наверно очень сильно похож на твоего папу
Мальчик отрицательно качает головой
-Наверно на твоего дядю
Мальчик опять отрицательно качает головой
-Ну наверно на твоего брата
Мальчик громко и спокойно отвечает на всю электричку:
-Неет … на мамину письку…
Блондинка на мерседесе подрезает грузовик на трассе. Водитель грузовика, разъярённый, кое-как догоняет её, обгоняет и втискивая на обочину, остонавливает её. В бешенстве вытаскивает её из машины, но т.к. женщина не бьёт её, а ставит на землю и, угрожая, чтобы она не шивелилась, рисует круг мелом вокруг неё и говорит: «Чтобы стояла ровно и ни шагу отсюда не делала и смотрела!»
- Этим временем он берёт нож и царапает её мерседес от капота до багажника… и обратно и опять…
- Блондинка смотрит на это, и как давай ржать.
- Водитель ещё больше разъярившись, взял из грузовика бейсбольную битву и начал выбивать окна.
- Блондинка ещё болше смеётся и хохочет.
После того, как он от ярости, проколол ей резину и порезал кожанные сиденья, он едёт к ней и спрашивает:
- Почему Ты смеёшься?
Она, захлёбываясь от смеха:
- Каждый раз, когда ты не смотрел, я быстро выпрыгивала из круга!
На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу ! И помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец !
-Давай играть в утюг? -это как? -я в тебя буду плевать, а ты шипеть