Почему в случае фиаско говорят, что мужчина попал в просак, а женщина дала маху?
Не жалею, не зову, не плачу…
Не курю, не пью, не матерюсь,
Не коплю на чёрный день, не трачу,
Не переедаю, не колюсь,
Не врубаюсь и не вырубаюсь,
Не вступаю и не состою,
Не храплю, в порнухе не снимаюсь,
Не ишачу и не устаю,
Не жалею и не сожалею,
Не хитрей других и не глупей,
Не хочу того, что не имею,
Не имею тех кто поумней,
Не грущу, в друзья не набиваюсь,
Не любовница пока и не жена
Не прощаю, но и не прощаюсь,
Не люблю когда совсем одна,
Не ищу, а так же не теряю,
Не боюсь несмелость показать,
Не ворчу, в носу не ковыряю:
Не принцесса-ль я, ядрёна мать!!?
Снял он обувь - стал пониже. Снял пальто и стал худее. Без костюма -стал пожиже, без очков на вид глупее, шапку скинул -плешь на теме, без портфеля -вид попроще, без мобильника -как нищий, сбрил усы… такой носища!!! Посмотрела…Засмущалась…Как важна вещей опека. Снять трусы ему осталось… И не будет человека!
Строить из себя трезвого перед родителями - это искусство
Дорогая ювелирный был закрыт и поэтому я купил тебе йогурт
в туалете надпись в деревянной рамочке «если ваши возможности превзашли ваши ожидания большая прозьба воспользутесь ершиком» Администрация.
В час пик в автобусе едут 2 подруги. - ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок! - Да? от кого? - Не знаю еще - не могу обернуться…
-Дорогой, у тебя в ванной висят 2 полотенца с пометкой «М» и «Ж». Я вытиралась с пометкой «Ж», ведь «М» - это для МУЖЧИН??? -Нет, «М» - это для МОРДЫ!!!
Иванов приходит к психиатру. Гордо заходит в кабинет, на голове шляпа треугольная, на рукаве висит жакет…
Доктор:
- Чем могу вам помочь?
Иванов с высоко поднятой головой:
- Мне ничем! У меня есть всё. Слава, почёт, богатство… и я Наполеоном войду в историю! … Но у моей жены последнее время едит крыша, и она себе внушила, что она Иванова!
Женщина с любовником. Звонок в дверь… Муж пришёл
Любовник бежит на балкон. 7 этаж. Думает как слезть. Женщина подожди, постой здесь. Открывает дверь мужу и говорит «Любимый пока не разделся вынеси мусор». Муж уходит, любовник тоже. Идёт любовник и думает какая же умнейшая женщина. Не женщина, а алмаз! Приходит домой, звонит в дверь. Открывает его жена дверь и говорит «Любимый пока не разделся вынеси мусор.» Несёт мусор и думает «Вот дура, весь день дома и мусор вынести не может…»)))
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского.
Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово «компьютер», мужского или женского? В словаре этого слова не было.
Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово «компьютер» должно быть женского рода «La computer», поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода «Le computer», так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете, что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте - пора идти в отпуск
В гидромецентре никогда не ошибаются в прогнозе погоды. Они лишь путают
время и место.
На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж (Это г. Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают то ли азотом, то ли чем-то таким.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: - ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну? это… ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей.
Хозяин: а!!!
Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!
Шиномонтаж опять в слезах. Занавес…
«Дорогая, я хочу на 8-ое Марта подарить тебе новую стиральную машину. Как ты на это смотришь?», - «Конечно, дорогой. Только вот я никак не могу определиться, на котором пальчике она лучше всего будет у меня смотреться?»