ВЕРИТЬ НЕЛЬЗЯ НИКОМУ_УЖ ВЫ МНЕ ПОВЕРЬТЕ!!!
Согласно классической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра до вечера!
От смеха ещё никто не умирал.
Кроме тех, кто шутил…
В жизни беспозвоночных нет переломных моментов
МОЖЕТ МОЙ ХАРАКТЕР И ТЯЖЕЛЫЙ, НО ТОЛЬКО ЛИШЬ ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО ОН ЗОЛОТОЙ…
Стерва - это женщина, которая может сделать из мужчины гибрид вибратора с банкоматом!
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
Как пьет русский человек …
Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
Конечно пиво не вино, но после водки все равно.
Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены.
Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: «пить - надо "
Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь. …
О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем…
Только пъяный человек способен понять что земля действительно вертится.
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
Я не хотел бы походить на тех, чье времяпровождение днем протекает в жалобах на головную боль, а ночью - в поглощении вина, которое вызывает эту боль.
По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.
Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
В жизни всегда есть место поводу!
У славян самая твердая валюта - жидкая.
Водка «Буратино» - почувствуй себя дровами!
Водка есть - ума не надо!
Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает!
Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем…
Вчера был бой с пьянством - пьянство победило…
Выпили меньше, чем больше половины.
Да разве я пью? Это я так… усугубляю…
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
Дом воздержания - пивной бар без туалета.
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость…
Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
Живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
И пили они долго и счастливо.
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
Одна голова - хорошо, а на троих лучше соображается.
Кто не работает, тот пьет!
Kурить я буду, но пить не брошу!
Надпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить».
Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
Народ у нас сообразительный. На троих…
Не водкой единой пьян человек!
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Опыт водкой не зальешь!
Пошли мужики на рыбалку, а водку забыли…
Праздник без водки, как паспорт без фотки.
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают
Мужская жизнь в 100 словах !
Колыбель. Пелёнки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Тёща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пелёнки. Колыбель.
Стресс. Двление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Шире русской души бывает только русская попа.
Блоха подкованная Левшой,-яркий пример нанотехнологий: никому не видно и никому нахрен не нужно!
Мужчины- если вас не устраивает ваша зарплата, отдайте ее жене!!!)))
Ой, мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- А вы меня сейчас изнасилуете!
- Как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе пятого этажа?
- Так я сейчас спущусь!
Когда юноша становится мужчиной? - Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца? - Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.
Настоящая женщина скажет так:… Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие…