Раньше все динозавры были одинаковые, просто различные антропологи складывали их по разному.
Смотрю-все чего-то покупают: кто виллу, кто яхту, кто футбольный клуб… Пойду-ка и я за хлебушком…
Ночью звонит телефон. Злой беру трубку, слышу шепот мамы: -Принеси попить, а то у меня кот в ногах спит, так жалко его будить
если не отвечаю, значит поймала дрыхлика)))
Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает:
- У меня приём, не будете ли вы так любезны…
Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про
«ходют тут всякие»
и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении от этого. Тогда малыш «вставляет свои пять»:
- Пошла на х*й!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет:
«Психически здоров, реакции адекватны».
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где ??? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной п. дешь!!!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали.-Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь.
Реальная история про открытие третьего глаза. Я учился тогда в 10-ом классе в Чехии и по приезду в Союз пришел в военкомат, чтобы встать на учет. Чудаков у нас в районе хватает. Один из них сделал следующее: в кабинете медкомиссии, где стоял манекен с выпученными глазами (не знаю от чего они вылезли). Этот чудак вырвал один глаз, вставил его точно в задницу, и, когда доктор сказал ему встать «раком» и раздвинуть сами понимаете что, то он чуть со стула не упал. Он увидел примерно следующее: перед ним стоит задом парень, и из его ж*пы на него таращится какой-то глаз. Но это еще пол-победы - при этом парень сказал отменную фразу, после которой все лежали минут 20: «ДОКТОР! А Я ВАС ВИЖУ»…
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Бабушка нашла у внука белый порошок. Широкая масленица длилась три недели.
сижу в ванне… ловлю рыбу… иногда доктор заходит…
Казанова дьявол был,
В сане дьякона служил.
Девушек он соблазнял,
Всех любил, потом бросал.
Мой любимый не такой,
Славный он, почти герой!
Верность он хранит лишь мне,
Впрочем, так же, как жене.
Выпивший мужичёк решил вечером сходить к другу догнаться. Заходит в подъезд, поднимается на 5 этаж, поворачивает налево, звонит. Выходит женщина, а он у неё и спрашивает:
- Васю можно?
- Мужчина, а какой Вам Вася нужен?
- Да, Сидоров!
- Вы знаете, он живет в точно таком же соседнем доме!
Мужик ушел.
Проходит 15 минут, заходит он в этот же дом, этот же подъезд, поднимается на 5 этаж, поворачивает налево, звонит. Выходит женщина, а он у неё и спрашивает:
- Васю можно?
- Мужчина, я Вам 15 минут назад объясняла, что Вася живет, в точно таком же соседнем доме!
Мужик опять ушел.
Проходит 20 минут, он изнеможенный заходит в этот же дом, этот же подъезд, поднимается на 5 этаж, поворачивает налево, звонит. Выходит женщина и с серьёзным выражением лица говорит.
- Вася здесь не живет!
Он поднимает глаза, смотрит на неё и говорит:
- Не знаю как Вася, но ты сука живешь везде!
Четырехлетняя Ксюша долго болела, а когда выздоровела, родственники пришли ее проведать. Все соскучились, тискают, спрашивают, почему долго болела. Доча, обреченно как-то по-стариковски:
- У меня мунитет слабый. Кашляю, чихаю, моча подтекает…
Во взятках больше всего напрягает тот факт, что их приходится гораздо чаще давать, чем брать.