Как правильно писать: - выздаравела"
или «выздоровила»?
- Пиши «Нипадохла»…
Один Mент рекомендует другому: -Занимаюсь с Женой любовью В любимой позе чую у меня подходит у нее подходит, Я табельный ствол из-под подушки достаю, и в потолок БАХ!!! Вместе кончили просто супер! Попробуй не пожалееш. На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательтвами. -Да подожди раскажи как дело было! Второй Mент: -Занимаюсь с Женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую у меня подходит у нее подходит. Я табельный ствол из-под подушки достаю, и в потолок БАХ!!! Так мало того что конец прикусила, еще и на лицо насрала!!!
Приходит грузин в кассу на вокзал и говорит кассирше:
- Хачу, билят, минет!
- чего??! Щас милицию вызову!!!
- Тьфу ты! Хачу минят билет!
НУ КТО ДОГАДАЛСЯ В АНКЕТЕ НА ВОПРОС «САМЫЙ СТАРШИЙ ЧЛЕН СЕМЬИ?» ОТВЕТИТЬ---ДЕДУШКИН?
Место клизьмы изменить нельзя!
Ходят слухи, что Дом - 2 закроется тогда, когда придет хозяин дачи. :D
Так иногда хочеться сказать парню: -Потявкал?Пи*дуй в будку!))
Только мы включаем телевизор погромче и идём на кухню. :D
Ну почему когда чистишь апельсин, то струйка сока попадает не куда-нибудь, а прямо в глаз?
Иногда те, кому доверяешь на 100%, могут наебать на все 200%
Сколько раз я удивлялся логике девушек… но записка «ушла. приду, когда вернусь» просто убила)))
Неважно сколько мне лет, пока жива моя мамочка я - ребёнок.
Нынешние мужчины делятся на *Джентельменов* и *Жоптельменов*!Вторых, становится все больше и больше…
Ты женщина, ты девушка, ты мать…8 марта не повод побухать!
Я сломала ноготь!!!- А я сломал руку!!! - Тебе-то не надо срезать остальные, чтобы было красиво!