Брюнетки рулят! А остальные толкают!
А пофигизм лечится? Нет?! А ладно, по фиг…)))
Медвежонку было очень больно, но он продолжал любить ежа!
Звонок в тур-фирму: - Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.- А какой суммой Вы располагаете?- Ну, рублей пятьсот.- Отдыхайте…
Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку…
Все-тки открыли пивную бутылку!
Мужик у аптечного прилавка: - Гондоны есть? Аптекарша, смерив его долгим взглядом: - Да так, заходят иногда…
«все парни любят играть в лапту: лап вот эту, лап вон ту»
Лекция. Трое студентов на галерке сильно шумят. Преподователь делает замечание: - Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо, как те, кто играет в карты на средних, то те, кто сидит впереди, могли бы спокойно спать.
Если вас приняли в институт без экзаменов, значит, это институт Склифосовского!!!
Если кофе не помогает проснуться утром?! Просто возьми Ипотеку!!!
Если утром сердится жена, значит праздник удался!
Не знаю, для кого как, а для меня 8 марта началось с утра 7-го!
Что Женщине нужно на самом-то деле,
Мы более-менее, вроде бы, знаем!
И все, что себе пожелать вы хотели б -
Мы именно этого вам и желаем!
Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И… этих… ну… в общем, того… регулярных!
Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов - безумных!
Соседей и снизу и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пироженок - вкусных, но чтоб без калорий!
Машин - иностранных, но руль чтобы слева!
Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!
Намерений - разных, но лучше серьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовремя и чтобы неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говорится,
Раз сильно желаешь - не грех повториться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И… кажется… что-то еще мы забыли…
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сервантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой артисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы раз 300!!!
Ну, вот и поздравили мы, как могли:
Мужчины Вселенной - всех женщин Земли!
Верующий: Отче наш, ежеси на небеси…
Бог: Ну?
В: Это кто?
Бог: Как кто? Это я. Че хотел?
В (крестится): Ох, ты господи!
Бог: Короче, чего тебе?
В: Господи, ты ли осенил меня
своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Ну чего,
неужели никто из них
нормально разговаривать не умеет? !
В: Господи, позволь мне
молитву вознести во Славу
Твою.
Бог (заинтересованно): А что
читать будешь?
В: Отче наш.
Бог (разочарованно): Опять?
Задолбали. Две тыщи лет одно
и то же толкают. Она в моем
хит-параде в самой ж…
В: Изволь тогда глаголить, аки
сердце прикажет.
Бог (зевая): Ну, глаголь.
В: Молю тебя снизойти до раба
твоего, манны небесной
ниспошли, дабы мог я славить
имя твое и нести людям
благую весть, дабы услышали…
Бог: А покороче?
В: Денег дай!
Бог: А молнией по ж.
В: Понял.
Бог: Ладно, зачем тебе деньги?
В: Храмы во славу твое
строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее
существо, я мысли читать
умею. У тебя почему все
сироты с 4 размером груди? И кто вчера со студенток
совращал?
В (падает на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол
попутал!
Бог (орет кому-то в сторону):
Слышь, Люцифер, ты вчера
этого дебила совращал?
Люцифер: Так и запишем:
«пи*дел на Князя Тьмы».
В (дрожа от страха): Господи,
оборони от супостата
нечистого!
Бог: Ну, если займешься мне
угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний
подонок.
В (неистово крестясь, бьется
головой о пол): Да придет
царствие твое, да будет воля
твоя…
Бог: Вот дебил.
В: Буду во имя твое мир от жидов-нехристей
освобождать.
Бог (кричит кому-то в сторону):
Нет, Мойше, ты слышал, что
сказал этот гой?
Моисей: Сдался мне этот
шлемазл. Если бы я откладывал
по шенкелю каждый раз, когда
я это слышу… (уходит в подсчеты)
Бог (обращаясь к верующему):
ты одну молитву два раза
запорол. Как говорится: кому
мозгов не дал…
В (с надеждой): Ну вот, Боже,
по мудрости Твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я,
ибо аз есмь я тварь
неразумная, созданная по образу и подобию Твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
В: Ой!
Бог (распаляясь): Тварью
неразумной меня еще никто не называл (косится в сторону
Люцифера). Ну, почти никто…
В: Боже, будь милостив. Ты же милостив? !
Бог: Я?
В: Ну, в писании сказано.
Бог: Ну и что?
В: А как же заповеди?
Бог: А мне их нарушать можно.
Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Но маленько все
же накажу.
В (испуганно): Каким образом?
Бог (торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!!!
В: Чаво?
Бог: Голубым будешь в общем.
В: Господи, НЕТ!!!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал
в войнушку с Аллахом в Ираке
играть…
Кажется жизнь дала мне пинка до седьмого неба-))))