У всех есть в комнате шкаф, но все почему-то вешают одежду на стул
Что для мужчины общего между женской ногой и эйфелевой башней? А общее только одно - чем выше, тем больше дух захватывает.
Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво))
Сдувал с меня пылинки… Простудилась !
Ты еще не знаешь как девченки целуются! Они просто так слюнями не разбрасываются!
Женская логика: - Еду в автобусе. Одна девушка хочет деньги передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете!!!)
1 января, 7 утра, караоке. А эта песня посвящается нашим соседям, эти бляди уже четвёртый год делают ремонт…
Вот и кончились букеты,
Sms, звонки, конфеты,
Ссоры, встречи, расставанья,
Поцелуи, пожеланья,
Вновь любимый на диване
И на вас он ноль вниманья,
Сушнячок, лицо помято…
Девочки, с 9-м марта!
Языковой «взрыв» для иностранца: Есть пить? Пить есть, есть нету
Все новости давно спланированы. Вот шаблон
Шаблон программы теленовостей
1. Медведев встретился с каким-то зарубежным кренделем. Обсуждали неебически важную хуйню. В результате чего сторонам удалось договориться.
2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы уёбывают в соседний Заибонго. Европа переживает.
3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему пиздецки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая хуйня.
4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.
5. В Ебеньковском районе, недалеко от областного центра, что-то охуённо бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная коммиссия. Жертвам будут компенсации.
6. Медведев крутит в руках модернезированную нанохуйню. Удивляется. Улыбается.
7. Путин пообещал повысить какую-то поебень уже до января следующего года.
8. Утипусечка в зоопарке города Хуйнянь была размножена в неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться.
Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе.
Реклама.
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, больше не верит в логику
Ах ты грязный, ах ты гадкий, неумытый поросенок. Ты чернее трубочиста, посмотри-ка на себя. - Владимир Владимирович, а вы уверены, что Обама понимает, что вы цитируете Мойдодыра?!))
Пришла весна, вернулись птицы.
И вот, любая норовит
С высот небесных облегчиться
И мой испортить внешний вид!
8 марта прошло настолько результативно, что на утро долго не могла понять какой день недели
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?